Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 53 человека

Родителям

Дата: 14 февраля 2017 в 19:38, Обновлено 14 февраля 2017 в 20:33

В ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЯМ,

КОТОРЫЕ БЕСПОКОЯТСЯ О СВОИХ ДЕТЯХ

Эффективное общение

Эффективного общения между родителями и детьми не всегда легко достигнуть. Дети и подростки имеют разные стили общения, они по-разному отвечают на вопросы в беседе, время и атмосфера в семье будут определять, насколько успешным является общение. Родители должны выделить время для разговора со своими детьми в спокойной обстановке, когда никто никуда не спешит. Следующие советы предназначены для того, чтобы сделать общение наиболее эффективным.

Слушание

1.Обратите внимание на своего ребенка, на его реплику, высказывание, чтобы завязать разговор.

2.Слушайте его не перебивая.

3.Не готовьте ответ заранее, пока ребенок еще говорит.

4.Приберегите Ваше суждение до тех пор, пока Ваш собеседник не закончит говорить и попросит Вас ответить (может быть в виде паузы).

Наблюдение

1.Обращайте внимание на выражение лица ребенка и язык его тела (позу, мимику, движения). Ваш ребенок нервозен, чувствует себя неудобно, хмурится, постукивает ногой или барабанит пальцами, смотрит на часы. Или он выглядит расслабленно - улыбается, смотрит Вам в глаза. Чтение этих знаков поможет родителям узнать, что чувствует ребенок.

2.В течение беседы подтверждайте то, что говорит Ваш ребенок своими позами и жестами - наклоном тела вперед (если вы сидите), кивните головой или установите контакт глазами, если идете.

Ответы

1.Ответ должен быть осмысленным и понимающим непохожим на традиционную нотацию, начинающуюся словами Ты должен...  или   Если бы я был на твоем месте... или Когда я был в твоем возрасте, мы не... Лучшие способы ответа: Меня очень беспокоит то..., или Я понимаю, что иногда трудно...

2.Если ребенок говорит вещи, которые Вы не хотите слушать, или они Вас возмущают, не игнорируйте его, не позволяйте гневу лишить себя контроля,

3.Не давайте советов после каждого утверждения ребенка. Лучше внимательно выслушать и попытаться понять истинные чувства лежащие за словами.

4.Убедитесь, что Вы правильно понимаете своего собеседника, что имеет в виду Ваш ребенок. Повторите и переспросите это для подтверждения, не следует читать мысли или пристрастно интерпретировать собеседника, ведь он с Вами рядом, лучше переспросить.

Реализация принципов

Основные принципы разговора с детьми об алкоголе и других наркотиках особенно эффективно реализуются, если мы будем принимать во внимание знания, которыми дети уже обладают и их готовность воспринимать информацию в разные возрастные периоды.

В подростковом возрасте идет мощная ориентация на друзей-сверстников. В некотором смысле начало пубертата похоже на «второе рождение». Дети хотят найти свою собственную уникальную идентичность. И часто это выглядит как охлаждение отношений с учителями и другими взрослыми. Будьте готовы к тому, подростки будут принимать новые решения, основанные на новой информации и новых целях.

Умейте противопоставлять влияние родителей влиянию сверстников. Усильте правила неупотребления алкоголя и других психоактивных веществ, чтобы ребенок четко понимал, что выпивки и употребление других психоактивных веществ неприемлемы и нелегальны в Вашей семье. Обращайте внимание на других его сверстников как с позитивным так неупорядоченным поведением, однако старайтесь избегать оценок, лучше вместе подумать, почему так происходит. Дети часто говорят «так все делают», в таких случаях подчеркните и найдите аргументы, что «все этого не делают». Расскажите, какими непредсказуемыми могут быть последствия алкоголя и других наркотиков. Хотя многие люди, употребляющие наркотики могут выглядеть вполне респектабельно для других, на самом деле это один из самых негодных путей изменить свою жизнь.

Постарайтесь узнать друзей своего ребенка и их родителей. Приглашайте к себе домой друзей ребенка. Поделитесь своими ожиданиями по поводу его поведения в плане употребления психоактивных веществ с другими родителями. Постарайтесь работать вместе, может быть не сразу, но Вы найдете единомышленников. Разработайте свод правил по поводу «комендантского часа», вечеринок и встреч, проходящих без присмотра взрослых.

Следите за тем, где находится Ваш ребенок. Например, если он пошел к приятелю, будьте уверены, что Вы знаете этого приятеля и его родителей. Весьма нежелательны изменения планов в последнюю минуту, если дети не ставят в известность об этом взрослых.

Общаться с подростком: как?

Наши дети растут - растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Еще совсем недавно основной проблемой было то, как и чем накормить этого вечного "нехочуху". Еще вчера главным было понятно объяснить, почему нельзя брать чужие игрушки... А сегодня ребенок уже сам учит нас жить и частенько своим поведением ставит родителей в тупик. Как найти взаимопонимание, когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому - еще не успел научиться? Поговорим о наиболее распространенных проблемах, связанных с воспитанием подростков, ведь именно в это время сомнения в возможностях собственной личности и чувство неполноценности достигают наибольшей силы. Подросток испытывает постоянное давление со стороны взрослых и одновременно чувствует придирчивую оценку по шкале признания со стороны сверстников. Все, что происходит в это время, накапливается в его психологическом багаже и имеет огромное значение для того, какой станет его взрослая жизнь. Именно в этот период времени человек имеет максимальную психологическую неустойчивость к различным влияниям извне, он полон сомнений в себе, часто подвергается психологическому давлению со стороны взрослых, и его личность может быть разрушена настолько, что в будущем ее будет сложно восстановить. Это необходимо помнить всем родителям, воспитывающим ребенка-подростка. Итак, основные проблемы этого возраста.

ПРОБЛЕМА 1. "Мой ребенок меня не СЛЫШИТ"

  • Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить. Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д.

  • Говорите доброжелательно, вежливо - как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

  • Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

  • Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

  • Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону. Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

  • Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать. В таком случае делайте предупреждения - установите временное ограничение: "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись" или "Мне понадобится твоя помощь через две минуты". При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

ПРОБЛЕМА 2. "Грубость, неуважение к старшим"

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою "взрослость", и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "задавить" авторитетом, а исправить ситуацию.

  • Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла".

  • Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

  • Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на примере собственного опыта.

  • Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться - такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так всегда.

  • Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки очень болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

ПРОБЛЕМА 3. "Мой ребенок все время врет"

К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

  • Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

  • Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

  • Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять; обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.

  • Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

  • Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр..

Подростковый период — определенный отрезок жизни между детством и зрелостью. Достаточно важный отрезок, потому что происходит не только физическое формирование, но и становление личности. И так обидно, что именно в этот промежуток времени портятся отношения с людьми, которые всегда были рядом, которые поддерживали и защищали, которые любили, любят и будут продолжать любить, несмотря ни на что. Не позволяйте второстепенным вещам отвлечь себя от ребенка, занимайтесь его проблемами, не забывайте, что истинное предназначение любого родителя вырастить и воспитать достойного человека.

Как помочь ребенку привыкнуть к разводу

          Часто в семье наступают периоды, когда развод кажется неизбежным. Для любой семьи  это малоприятное событие. Но если для взрослых расставание – это болезненное переживание, на которое они идут по собственной воле, то для ребенка – это большой стресс. Мало кто из родителей, в этой сложной для всех ситуации ставит себя на место своих детей, чтобы понять, что же чувствует третья сторона, та, самая маленькая и важная часть большой семьи.  Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Практически всегда в конфликте, так или иначе, виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети. Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, он чувствует, что что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.

Какие эмоции испытывает ребёнок, переживающий развод своих родителей?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере, внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний. Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах. Чаще всего у ребенка возникает комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

В каждом возрасте ребенок по-своему понимает и переживает родительский развод. И если в возрасте до 3 лет ребенок больше реагирует на конфликтную ситуацию  в семье плохим настроением и частыми капризами, то после 3 лет ребенок видит  причину развода в себе и своем неправильном, как ему кажется, поведении. У детей в этом возрасте формируется представление, что если его папа или  мама не живут  с ним, значит, его больше не любит тот, кто ушел  из семьи. Ребенок, переживающий развод своих родителей, испытывает страх быть брошенным, никому не нужным.

Многие дети дошкольного возраста прибегают к различным практическим ухищрениям для воссоединения семьи. Ребёнок может думать, например, что если он будет очень хорошим, папа вернется домой.

Дети 6—12лет  ощущают чувство вины, тревожность, ненужность, страх, отчаяние и опустошение в ситуации развода родителей.

Реакция подростка может быть самой неожиданной. У ребенка может начаться бессонница, повышенная тревожность, депрессия. Подросток  может стать замкнутым, почувствовать себя не таким как сверстники, у которых  нет никаких видимых проблем в семье. Он может стать неуверенным в себе и в будущем, почувствовать себя брошенным, ненужным. Ребенок может испытывать по отношению к  инициатору развода  гнев, озлобленность, нежелание с ним общаться и  прощать его за сложившуюся ситуацию – родительский развод. Если после развода тот, кто уходит из семьи не поддерживает близких отношений с ребенком, то подросток  расценивает это как предательство, безразличие  к его жизни вообще.

Как родителям сказать ребёнку о разводе?

Поставьте вашего ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать неприятную новость. Беседуя с ребенком о разводе, непременно подчеркните, что мама с папой могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте ребёнку понять, что вы всегда останетесь его родителями и будете о нём заботиться. Старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку. Поэтому, родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».

Если уже происходит развод, можно сказать детям, что «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа». Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.

Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.

Рекомендации родителям «Как помочь ребенку привыкнуть к разводу».

  • Решение о разводе родители должны сообщить ребенку вместе;
  • В общих чертах необходимо объяснить, почему они решили развестись. «Мама и папа много ссорятся, и мы думаем, что нам лучше пожить отдельно, чтобы избежать конфликтов». Объясните ребенку, что его вины в этом нет;
  • Не рассказывайте ему подробности судебного про­цесса, например, финансовую сторону;
  • Ребенок должен точно знать, как развод повлияет на его жизнь — с кем он будет жить и где, нужно ли ему менять школу и т. п.;
  • Не вмешивайте ребенка в свои отношения: не проси­те его относить записки или хранить секреты от дру­гого родителя. Не заставляйте принимать ту или иную сторону. Не настраивайте его друг против дру­га. Любое из этих действий приведет ребенка к «про­игрышу», потому что, если его вынуждают выбирать одного и предавать другого, он будет испытывать чувство вины и стыда;
  • Не ругайтесь в присутствии ребенка, а лучше — совсем этого не делайте. Если вы не можете решить, с кем он остается, или определить режим посещений, найдите посредника. Если ваш бывший супруг недос­тойно себя ведет, не принимайте участие в оскорби­тельном диалоге. Общайтесь через адвоката или об­щих знакомых; вы и ваш партнер можете быть на­столько вовлечены в проблему, что не сумеете най­ти ее решение, и вам понадобится третья сторона. Но ею никогда не должен быть ваш ребенок;
  • Не заставляйте ребенка принимать взрослые реше­ния, например, с кем он останется, но учтите его желание;
  • Честно расскажите ребенку о финансовых или любых других сложностях. Возможно, из-за необходимости жить отдельно, родители будут не в состоянии оп­лачивать его внешкольные мероприятия. Пусть ребе­нок выберет только то, что его действительно инте­ресует;
  • Учителя должны знать о разводе родителей, чтобы понять ребенка и помочь, если возникнут проблемы с поведением или успеваемостью;
  • Если ребенок очень переживает, обратитесь за про­фессиональной помощью к детским специалистам.

Когда ребенок остался не с вами:

  • Не становитесь «воскресным папой» или Дедом Моро­зом, не пытайтесь купить привязанность ребенка дорогими подарками или праздниками. Общайтесь с ним регулярно, узнайте, как бы он хотел проводить время и занимайтесь этим вместе;
  • В первое посещение посоветуйте ему взять с собой друга или сходите на спортивное (культурное) меро­приятие. Пишите ему письма, открытки, записывай­те магнитофонные кассеты, чтобы ребенок знал, что вы все время о нем помните;
  • В вашем доме должны быть его любимые игрушки, фильмы и еда, чтобы он чувствовал себя у вас как дома;
  • Приспособьтесь к режиму ребенка. Если он поздно ложится спать, когда гостит у вас, это может ему и нравиться, но нарушает режим. Привозите его домой вовремя, чтобы он мог провести время с мамой и вновь приспособиться к другим условиям.

Как помочь подростку справиться с горем

Каждый год тысячи подростков страдают от потери близких людей. В результате смерти одного из родителей, брата, сестры, друга или родственника, они испытывают чувство опустошенности, поскольку человек, который умер, помогал им найти свое место в современном обществе. Осознание того, что близкого человека уже больше не вернуть, остается с подростками на протяжении длительного времени. В сложившейся ситуации дети могут рассчитывать на поддержку взрослых, учителей, школьных психологов или друзей. Если взрослые открыто и честно выражают эмоции по поводу смерти любимого человека, подростки, таким образом, узнают о чувствах радости и боли, которые испытывают другие люди.

Многим подросткам советуют быть сильными

К сожалению, многие взрослые из-за недостатка опыта, отказываются говорить с детьми на тему смерти. Поведение осиротевших подростков часто указывает на то, что они испытывают комплекс вины, хотя иногда их заставляют казаться лучше, нежели они есть на самом деле. Когда умирает один из родителей, подросткам советуют быть сильными и поддерживать оставшегося в живых родителя, при этом сами подростки не знают, хватит ли у них сил, чтобы заботиться о ком-то еще. Такое давление окружающих фактически мешает подростку выражать чувства скорби.

Подростковый период и так нелегкий

Их нельзя назвать детьми, но они еще пока и не взрослые. Ни в один из периодов развития, не считая младенчество, не происходит такое количество перемен как между 13 и 18 годами жизни. Именно сейчас подростки стараются избавиться от опеки родителей и жить самостоятельно. В случае смерти одного из родителей, брата, сестры или близкого родственника, на подростка обрушивается ряд проблем в этот и без того сложный период жизни. В то же время осиротевший ребенок сталкивается с физиологическим, психологическим и формальным давлением. Даже если подростки кажутся взрослыми, они нуждаются в утешении, поскольку находятся в трауре, и по той причине, что физическое развитие не всегда совпадает с эмоциональной зрелостью.

Подростки часто сталкиваются с преждевременной смертью

Беда, как правило, приходит без предупреждения. Родитель может умереть от инфаркта, брат или сестра – в автокатастрофе, а друг - совершить самоубийство. Причина этих смертей часто приводит к длительному и обостренному чувству нереальности.

Подросток испытывает недостаток поддержки

Многие считают, что в таких ситуациях подростки могут обратиться за помощью к друзьям или близким родственникам. На самом деле это не всегда соответствует действительности. Недостаток необходимой поддержки часто связан с общественными возлагаемыми на них ожиданиями. Другие члены семьи надеются, что они скоро станут взрослыми и начнут помогать оставшемуся в живых родителю, младшим братьям и сестрам.

Многим из них говорят: “Сейчас тебе следует позаботиться о своей семье”. Когда подросток чувствует такого рода ответственность, у него автоматически отсутствует возможность выражать свои эмоции по поводу смерти близкого ему человека. Иногда мы думаем, что дети найдут поддержку среди сверстников, но когда речь заходит о смерти, это не всегда так. До того момента, пока друзья сами не испытают такие чувства, они в полной мере не смогут помочь сверстнику приобрести душевное равновесие.

Возможное появление внутрисемейных конфликтов

Подростки стремятся к независимости и пытаются отделиться от родителей, поэтому могут возникнуть конфликты внутри семьи. Если кто-то из родителей умирает в этот период, у подростка остается чувство вины по поводу случившегося. Несмотря на то, что стремление подростков к независимости вполне нормальное явление, невооруженным глазом можно увидеть то, как сильно они скорбят о смерти близкого человека.

Возможно, подростку понадобится помощь

Как ранее было сказано, существует много причин, по которым подросток может тяжело переносить потерю близкого человека. Некоторые из них, начинают вести себя неподобающим образом и, кажется, что они чем-то напуганы.

Внимательно следите за:

симптомами хронической депрессии, нарушением режима сна, беспокойством и низкой самооценкой

понижением успеваемости или отсутствием интереса к школьным видам деятельности

ухудшением отношений с друзьями и членами семьи

опасным поведением, связанным со злоупотреблением алкоголя и наркотиков, драками и повышенной сексуальной активностью

отрицанием боли и в тоже время проявлениями силы и зрелости

Чтобы поддержать подростка в особенно трудное время, Вам нужно изучить весь спектр существующих служб и центров. Школьные психологи, церковь и частные врачи окажут существенную помощь, в то время как другим может понадобиться всего лишь немного больше внимания со стороны близких родственников. Важно то, что Вы помогаете подростку почувствовать себя в безопасности и выражать свои эмоции в период скорби.

Роль взрослых в период скорби

То, каким образом взрослые реагируют на смерть любимого человека, имеет сильное влияние на ответную реакцию подростков. Иногда они не проявляют желание говорить о смерти, полагая, что дети впоследствии будут страдать. Однако в действительности, подростки все равно трудно переносят потерю близкого человека. Взрослым следует объяснить, что выражение чувств - вполне естественное явление в сложившейся ситуации. Также нужно убедить детей, что боль от невосполнимой потери со временем пройдет. Если Вы не говорите об этом, подросток будет испытывать чувство изолированности, что только ухудшит его эмоциональное состояние и обострит чувство одиночества и горя.

Очень полезно в такой ситуации обратиться за помощью в группы поддержки. Подростки имеют уникальную возможность приходить туда в любое время, задавать интересующие их вопросы и получать квалифицированные ответы. Им помогут осознать тот факт, что смерть сильно изменила их образ жизни.

Осознание важности потери

Помните, что смерть близкого человека - это большое потрясение для подростка, в результате чего его жизнь полностью изменится. Осознайте всю значимость потери ребенком любимого человека, будьте нежны по отношению к нему и его чувствам. Скорбь – сложное чувство. У подростков, оно проявляется по-разному. Взрослым следует объяснить, что детям ни в коем случае не стоит скрывать свою печаль. Напротив, скорбь является естественным выражением любви и памяти человека, который навсегда ушел из жизни. Взрослые должны четко понимать свои задачи, поскольку подростки не стоят перед выбором - горевать или нет. Выражая любовь и понимание, они поддерживают ребенка в этот ранимый период и способствуют его дальнейшему росту и развитию.

Страх глазами ребенка и взрослых

«Я боюсь!» - как часто мы слышим эти слова от своих детей! А иногда ребенок и не говорит об этом, но мы, родители, пол его поведению догадываемся: ему неуютно, дискомфортно, страшно. И так хочется помочь ему, такому маленькому и беззащитному! Но как это сделать? Нужна ли в таких ситуациях ребенку профессиональная помощь психолога или родители могут помочь ему самостоятельно? Могут ли любящие родители сделать так, чтобы ребенок ничего не боялся, чтобы он жил в абсолютно безопасном для него мире?

Страх – это эмоция, которая предупреждает нас о возможных опасностях, а значит, помогает нам избежать или преодолеть страх. Легкие опасения и тревоги помогают человеку справляться со стоящими перед ним задачами, и напротив, сильный страх мешает человеку, делая его работу неэффективной, а его психологическое состояние дискомфортным.

Нет ничего плохого в том, что наши дети чего-то боятся, ведь страх – это эмоция, важная для нашей безопасности. В страхах, которые мы испытываем, отражается ситуация, в которой мы живем, то, что с нами происходит. Поэтому по мере взросления ребенка, развития его интеллекта и личности меняется содержание страхов, которые он переживает.

Так, новорожденного ребенка способен сильно напугать неожиданный и громкий шум, он может испугаться внезапных, резких движений со стороны другого человека. Чем старше становится ребенок, тем более разнообразными становятся его страхи. Теперь, после полугода, он может бояться, когда его купают в ванной, ребенок начинает бояться незнакомых ему людей. В возрасте около одного года у детей могут появиться первые ночные кошмары.  В три-четыре года дети начинают бояться более понятных взрослому вещей: темноты, одиночества, замкнутого пространства.  С поступлением ребенка в школу содержание страхов меняется. Теперь дети боятся прежде всего того, что способно вызвать неодобрение со стороны самых важных для них людей – родителей и учителей.  

Таким образом, возрастные страхи – это абсолютно нормальное явление, показывающее, что процесс развития личности ребенка не стоит на месте. Ребенку с возрастными страхами, которые не доставляют ему слишком сильного эмоционального дискомфорта, не требуется профессиональная психологическая помощь, ему достаточно поддержки и внимания со стороны родителей, уверенности в том, что они всегда будут рядом.

Обычно все описанные выше страхи проходят с возрастом без посторонней помощи. Однако у эмоционально чувствительных детей они могут закрепляться и сохраняться долгие годы. Этому могут способствовать самые разнообразные жизненные обстоятельства. Например, более склонны испытывать разнообразные страхи дети из неполных семей. Это связано с характерным для них снижением самооценки, неуверенностью в себе. В некоторых случаях  тревоги и страхи провоцируются чрезмерной опекой со стороны родителей, попытками везде и всюду оберегать свое чадо, предупреждать его обо всех возможных опасностях. Или, наоборот, возрастные страхи могут сохраняться у  детей из неблагополучных семей, где ребенком никто не занимается или же его постоянно наказывают.

Иногда родители могут незаметно для себя «награждать» детей теми или иными страхами. Так бывает в тех случаях, когда:

  • родители сами чего-то сильно боятся, очень опасаются каких-нибудь событий и часто говорят об этом, демонстрируют это своим поведением;
  • родители из самых лучших побуждений излишне опекают ребенка, стараются оградить его от всего, что кажется опасным им самим;
  • в поведении родителей проявляются их собственные комплексы, связанные со страхом быть хуже других, показаться глупым, смешным и т.д.;
  • родителям по каким-то причинам выгодно, чтобы страхи ребенка не проходили, а сохранялись, а может быть, даже и прогрессировали.

Как же помочь ребенку справиться с его страхами? Чтобы начать справляться с проблемой, нужно, по крайней мере, знать о ее наличии. Хорошо, если ребенок прямо заявляет нам: «Я боюсь», но ведь очень часто страхи существуют, но остаются невысказанными. Ребенок может не сказать о своих страхах по ряду причин: слишком маленькие, чтобы сформулировать проблему, страх является неосознаваемым, ребенку стыдно признаться в существующем страхе или же он привык к тому, что родители осуждают его за выражение каких-либо негативных переживаний. Понять, что ребенка все-таки мучают страхи, можно, тщательно понаблюдав за его поведением.

Хочется также сказать, что эмоциональное благополучие ребенка зависит, прежде всего, от атмосферы в семье. Поэтому, если вы хотите помочь ребенку избавиться от страхов, задумайтесь, прежде всего о том, не нужно ли что-то изменить в ваших с ним отношениях. Можетбыть, какие-то особенности вашего поведения если и не закрепляют страхи, то, по крайней мере, никак не способствуют их успешному преодолению?

Замечательные возможности для преодоления детских страхов предоставляет рисование. Наилучшие результаты для рисования страхов достигаются в 5-11 лет, потому что именно в этом возрасте ребенок проявляет наибольший интерес к рисованию. В первую очередь с помощью рисования удается победить страхи, порожденные воображением ребенка (когда дети боятся чего-то, что никогда не происходило, что существует только в их воображении), а также с помощью рисования можно помочь ребенку справиться со страхами, основанными на реальных травмирующих событиях, но произошедших довольно давно (например, несколько месяцев назад ребенка укусила собака, и теперь он панически боится всех собак). Когда ребенок рисует собственный страх, он выражает свои чувства, выносит их вовне, тем самым проживая и прорабатывая. Предложите ребенку нарисовать свой страх, сказав ему: «Нарисуй, как ты боишься». После окончания рисования спросите ребенка, что он хочет сделать с этим рисунком. Часто  дети предпочитают уничтожать свои страхи. Обычно дети проделывают все это с большим удовольствием, поддерживайте ребенка в этом процессе, помогайте поругаться и покричать на страх в процессе расправы с рисунком. Обычно для преодоления страха необходимо несколько повторений подобного упражнения, поэтому не ждите, что, нарисовав страх один раз, ребенок в тот же вечер спокойно отправиться спать в темную комнату.

Еще одним способом  преодоления страхов является игра. Игра – основное занятие для ребенка дошкольного возраста, именно в игре ребенок познает мир, осваивает социальные роли, учится строить отношения со сверстниками и взрослыми, развивается как физически, так и психически. Играть можно после разговора с ребенком о его страхах либо после рисования страха. Здесь очень важна последовательность  действий. При первом проигрывании вам нужно взять на себя роль ребенка, а ему превратиться в пугающий персонаж. Очень часто такое проигрывание вызывает смех. Это очень хорошо, ведь смех – это один из способов разрядки страха. Не прекращайте игру, пока ребенок сохраняет к ней активный интерес. После окончания первого этапа можно поменяться ролями: теперь уже ваш ребенок становится самим собой, а вы играете роль пугающего персонажа. Естественно, ваша задача – сделать так, чтобы ребенок победил. Очень важно внимательно следить за состоянием сына или дочки во время игры: победа не должна достаться ребенку слишком легко, иначе она будет ненастоящей, но важно и не передавить; помните, что ребенок сейчас, пусть и  в игровой  форме, оказался лицом к лицу с собственными страхами.

Неоценимую помощь в преодолении страхов могут оказать и сказки. В сказках накоплен огромный запас жизненной мудрости, неслучайно такое направление психологической помощи, как сказкотерапия, становится в наше время все более популярным методом разрешения психологических трудностей и личностного развития не только детей, но и взрослых. Вы можете использовать как художественные сказки (народные или авторские), так и сказки, специально сочиненные по теме проблемы, волнующей вашего малыша.

Еше одним способом психологической работы со страхами является придумывание и рассказывание страшилок. Рассказывая страшилку, ребенок доводит свой страх до абсурда, что вызывает смех, тем самым помогая выразить, разрядить накопившиеся чувства. Кроме того, ребенок выходит из роли «жертвы» страха: выступая в роли рассказчика страшилки, он становится тем, кто пугает, а не тем, кто боится. Такая смена ролей является очень полезной для ребенка, старающегося преодолеть свои страхи.

Итак, как и говорилось выше, в большинстве случаев детские страхи – это абсолютно нормальное и естественное явление, говорящее о том, что ребенок растет и развивается, познает мир и себя самого, учится находить выходы из сложных ситуаций.

Помочь  ребенку справиться со своими страхами можно, прежде всего, постаравшись создать в семье благоприятный психологический климат, атмосферу поддержки любых, даже самых незначительных, успехов ребенка в преодолении собственных проблем, поменьше обращая внимание на негативные проявления.

Но бывают случаи, когда страх является признаком, который говорит о том, что с психикой ребенка не все в порядке. Родителям нужно вовремя заметить, что проблемы ребенка выходят за рамки обычных возрастных трудностей, и вовремя обратиться к специалисту. Определенное беспокойство родителей должны вызывать следующие особенности детских страхов:

  • наличие очень сильных страхов, плохо сказывающихся на состоянии здоровья ребенка и оказывающих влияние на все его поведение;
  • страхи, связанные с резко повышенной чувствительностью ребенка к каким-то отдельным частям и свойствам окружающего мира;
  • причудливый, необычный, вычурный характер детских страхов;
  • наличие беспредметных, так называемых недифференцированных страхов;
  • сохранение или даже усиление страхов в подростковом возрасте.

Если вы заметили что-то подобное в поведении своего ребенка, лучше все-таки проконсультироваться со специалистом.

НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ:           О ЧЕМ НЕЛЬЗЯ МОЛЧАТЬ

         Нас с детства учат, что семья — главная опора человека. Это место, где мы чувствуем под­держку и любовь, где нас окружают близкие люди, где нас принимают такими, какие мы есть. В семье мы находим понимание и защиту, когда кажется, что весь внешний мир ополчился против нас.

Проблема домашнего насилия в на­шем обществе является неприличной, почти запретной, и поэтому окружена множеством домыслов и легенд. Эти стереотипы нужно разрушать, ведь именно из-за них женщина, стол­кнувшаяся с насилием в семье, не на­ходит понимания и помощи в своем окружении, а часто и вовсе не реша­ется обратиться за ними, и остается один на один со своей бедой.

         Развенчиваем мифы:

 МИФ № 1. Домашнего наси­лия в современном мире не существует.

По статистике, в Беларуси наси­лие в той или иной форме осущест­вляется в каждой четвертой семье. Ежегодно более четырнадцати тысяч женщин погибают от рук партнера или других близких родственников. До 40 % тяжких насильственных пре­ступлений происходит в семьях.

 Миф № 2. Женщина сама провоцирует насилие и за­служивает его.

К сожалению, это мнение очень распространено в нашей стране, что снова свидетельствует о господстве патриархальных пережитков. В со­знании многих вполне цивилизован­ных людей почему-то сохраняется стереотип, что женщина — некая при­надлежность мужчины, с которой «добрый барин» может обращаться по своему усмотрению.

Мы забываем о том, что человек в принципе не может заслуживать побоев или унижений, и это закреплено в современных моральных и право­вых нормах. Обидчику таким спосо­бом просто очень удобно оправды­вать свои действия.

 Миф № 3. Женщина в любой момент может уйти от своего обидчика.

В настоящее время в нашей стра­не женщина далеко не всегда может уйти от мужа, который ее бьет. Чаще всего ей просто некуда обратиться. Также в нашем обществе очень силь­но закреплена социальная и эконо­мическая зависимость женщины от своего партнера.

Миф № 4. Насилие происхо­дит только в неблагополучных семьях.

Семью, в которой регулярно прак­тикуется насилие, никак не назовешь благополучной. Но при этом в соци­альном плане такая семья может ка­заться вполне нормальной: жертвы насилия обычно скрывают происхо­дящее, обидчики чаще всего отлично осознают ситуацию и вполне адекват­ны в общении с окружающими.

Материальный фактор также не играет большой роли: насилие случа­ется в равной степени как в бедных, так и в обеспеченных семьях. Поэто­му материальное или социальное бла­гополучие совершенно не обязатель­но является панацеей от домашнего насилия.

Циклы насилия

Как ни странно, схема поведения мужчины в ситуации насилия до­вольно стандартна для любых семей. Психологи называют это циклом на­силия, и включают в него три фазы:

Напряжение  - на этой стадии происходит посте­пенное накопление негатива: отдель­ные вспышки гнева, учащающиеся ссоры, растущее количество претен­зий. Обидчик начинает позволять себе оскорбления и угрозы в адрес партнерши. При этом часто оба пар­тнера пытаются оправдать поведение мужчины сложной ситуацией на ра­боте или стрессом, и женщина в этой ситуации пытается удержать свои по­зиции в отношениях.

Именно на этом этапе жертве не­обходимо максимально эффективно воспользоваться поддержкой близ­ких людей или специализированных центров: с нарастанием напряжения возможностей балансировать у жен­щины остается все меньше.

Острое насилие - эскалация конфликта доходит до пика, мужчина срывается, проис­ходит сильнейший всплеск негатива. Ни один из партнеров не может отри­цать ситуацию насилия. Но, перейдя границу, мужчина уже не может себя контролировать. Женщины часто чувствуют приближение этого перио­да заранее, усиливается состояние страха и депрессии.

Поддержку будет реально оказать именно на этапе этого «предчувствия»: необходимо помочь осознать женщине возможности избежать острого на­силия, поддержать в принятии этого решения. Могут понадобиться и более конкретные действия – например, по­мощь в поиске укрытия.

«Медовый месяц» - после всплеска острого насилия всегда наступает «тихий» период. Мужчина в это время может быть любящим, виноватым. На этой фазе для партнера характерны обещания исправиться, многочисленные до­казательства любви. Иногда мужчи­на может апеллировать к тому, что партнерша сама «довела» его, что он просто сорвался. Тревога и страх у женщины отступают, все происходя­щее начинает видеться в более спо­койном свете.

А так как адаптивные возможности женщины обычно высоки, ей начина­ет казаться, что все не так уж страш­но и с этим вполне можно мириться. В такие моменты осознать всю тя­жесть происходящего и принять ре­шение об уходе сложнее всего.

Но нельзя забывать, что, случив­шись даже один раз, насилие скорее всего повторится. Если цикл уже запущен, прервать его практически невозможно. Причем при каждом повторении степень насилия обычно возрастает.

Почему так сложно уйти?

Людям, которые никогда не стал­кивались с проблемой домашнего на­силия, обычно кажется, что решается она довольно просто: нужно только уйти от своего мучителя. Действи­тельно, этот выход очень логичен. Что же удерживает жертв домашнего насилия от этого решительного шага?

Чаще всего главным, а нередко и единственным аргументом стано­вится экономическая зависимость от партнера. Женщина далеко не всег­да способна полностью обеспечивать себя и своих детей самостоятельно, не говоря об астрономических рас­ходах на покупку отдельного жилья. И если можно пару дней переноче­вать у подруги, то что делать с более длительными сроками? И, опять же, что делать с ребенком, если он есть?

         Чтобы предотвратить свое попа­дание в этот замкнутый круг эконо­мической несамостоятельности, стоит заранее позаботиться о своем буду­щем. Если есть возможность — не прекращать работать с появлением семьи, чтобы иметь стабильный зара­боток и не терять квалификацию; не продавать жилье, пока не будете на 100 % уверены в партнере.

Правильным шагом будет иметь свои отдельные сбережения «на чер­ный день». При вступлении в брак здоровой и современной позицией является заключение брачного дого­вора, в котором можно четко сформу­лировать отдельные экономические моменты.

Другая причина – страх вспышки агрессии обидчика и обострения на­сильственных действий, вплоть до физической расправы: «найдет, из-под земли достанет и убьет». Хоть этот страх может быть иррациональ­ным, чаще всего он имеет под собой реальные основания. Учитывая дале­ко не всегда адекватное отношение к домашнему насилию у представи­телей правоохранительных органов в нашей стране, невозможно иметь гарантии физической безопасности после разрыва.

Предотвратить возникновение та­кой ситуации и этого обоснованного страха можно и нужно на более ран­них стадиях. Распознать в мужчине склонность к насилию можно по не­которым признакам еще до того, как она начнет реализовываться в семей­ной жизни.

Такими тревожными звоночка­ми, например, является сверхконтролирующее поведение мужчины, вербальная агрессия в ваш адрес, неспособность контролировать себя в неожиданных или экстремальных ситуациях, жестокое отношение к животным.

Эти негативные проявления долж­ны насторожить вас и стать, как ми­нимум, поводом для обсуждения с мужчиной. Еще лучше – обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист подскажет вашему из­браннику, как правильно справлять­ся с внутренней агрессией, контроли­ровать себя в сложных ситуациях.

Но если даже после принятых мер ситуация не меняется и вы начинае­те замечать постепенное нарастание агрессии и появление насильственных действий или намерений, — луч­ше уходить сразу, не дожидаясь кри­тической точки.

Есть и более тонкие психологические причины, по которым женщи­на остается с обидчиком. Одна из них – стыд. Это может показать­ся странным, но нередко женщине стыдно быть жертвой насилия, она берет на себя вину за происходящее или боится показаться слабой, бес­помощной.

Женщина также пытается «не вы­носить сор из избы». А учитывая сте­реотипы, бытующие в нашем обще­стве в отношении домашнего насилия, женщины часто не только не уходят из семьи, но и скрывают факт наси­лия. Они вынуждены хранить своео­бразный «секрет», боясь непонимания или порицания, и не говорят о проис­ходящем даже близким людям.

Другой такой неявной причиной являются традиционные и религиоз­ные нормы, предписывающие жен­щине любой ценой сохранять брак и семью. Женщина в этом случае ста­новится заложником своего несчастья и не видит иных перспектив, кроме как терпеть и продолжать страдать во имя ценностей, не имеющих к ее ситуации никакого отношения.

 ОСТРОЕ НАСИЛИЕ:    руководство к действию

Как обезопасить себя, если вы (или ваши знакомые) уже в ситуации до­машнего насилия и пока не способны из нее выйти?

1.Обязательно расскажите о на­силии тем, кому доверяете.

Хотя бы два человека должны быть в курсе происходящего в вашей семье, чтобы предпринять необходимые действия в случае необходимости.

2.Найдите место, где сможете укрыться хотя бы на время.

Обидчик не должен знать о нем. Постарайтесь не оставлять ему возможности найти вас (записные книжки, конверты с адресами, сообщения на телефоне).

3.Узнайте координаты кризисных служб для женщин в вашем городе.

Туда можно обратиться за психологи­ческой и юридической помощью, а в некоторых городах есть возможность получить временное укрытие.

4. Продумайте пути  отступления, спланируйте маршрут.

Определите, какие двери, окна, лестницы, лифты подходят для этого. Попрактикуй­тесь быстро и безопасно выходить из дома.

5.При приближении конфликта позаботьтесь, чтобы ключи от дома и машины были у вас под рукой.

Стоит подготовить к моменту отхода в без­опасном, но доступном для вас месте что-то вроде «тревожного чемоданчи­ка», где должны быть паспорт и дру­гие важные документы, деньги, сме­на одежды, медикаменты, запасные ключи. Заранее решите, какие ценные вещи вы возьмете с собой.

6.Если вы чувствуете, что инци­дента не удается избежать, поста­райтесь переместиться в помещение, откуда легко выйти.

Избегайте кон­фликта в ванной, на кухне, где есть острые и режущие предметы.

7. В случае острой опасности нуж­но покидать дом немедленно, даже если не удалось взять необходимые вещи.

Помните, что под угрозой на­ходится ваша жизнь!

8. В особенно сложной ситуации оказывается женщина, если во вре­мя ссоры в доме присутствуют дети.

Часто жертвой насилия становится не только мать, но и бросившийся на ее защиту ребенок, ибо человек, находя­щийся в состоянии аффекта, не в со­стоянии контролировать свои эмоции. Ему все равно, кто перед ним: жена, мать, собственный ребенок. Если вы терпите и продолжаете жить с таким домашним тираном, подумайте об ис­калеченной психике своих детей, по­думайте о том, что следующий раз может быть фатальным не только для вас, но и для вашего ребенка. В таких случаях от вас зависит гораздо боль­ше, чем вы думаете

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ

В ИНТЕРНЕТЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ

  1. Я никогда не даю никакой личной информации (мое имя и возраст, мой адрес, номер телефона, номер школы, место работы моих родителей) без согласия родителей.
  2. Если я получу   информацию, которая заставит меня чувствовать   себя некомфортно, я сразу же расскажу об этом родителям. Мои родители также знают всех, с кем я общаюсь через Интернет.
  3. Я никогда не соглашусь встретиться  с тем, с кем я познакомился через Интернет, без предварительного согласия родителей. Если они разрешат эту встречу, то она произойдет в людном месте, и я возьму с собой кого-либо из родителей.
  4. Я никогда не пошлю человеку, с которым я познакомился через Интернет, свою     фотографию или что-нибудь ещё, предварительно не посоветовавшись с родителями.
  5. Я не буду отвечать на письма, которые заставляют меня испытывать чувство неловкости и дискомфорт.
  6. Мы установим с родителями правила работы в Интернете:

время и продолжительность моей работы в Интернете, подходящую для меня область посещения.

Я не буду обращаться в другие области без разрешения родителей и не буду нарушать установленные правила.

  1. Я буду хорошим пользователем Интернета и не буду делать ничего, что может причинить вред другим людям или является противозаконным.

Статьи Уголовного Кодекса Республики Беларусь

о наказании за насильственное обращение с детьми [16, с. 123-136, с.210].

Статья 145. Доведение до самоубийства.

  1. Доведение до самоубийства или покушения на него путем жестокого обращения с потерпевшим или систематического унижения его личного достоинства - нака­зывается исправительными работами на срок до 2-х лет, или ограничением свободына срок до 3-х лет, или лишением свободы на тот же срок.
  2. То же действие, совершенное в отношении лица, находившегося в материаль­ной или иной зависимости от виновного - наказывается ограничением свободы на срок до 5-ти лет или лишением свободы на срок от 1-го года до 5-ти лет.

Статья 147. Умышленное причинение тяжкого телесного повреждения.

Умышленное причинение тяжкого телесного повреждения... совершенное в от­ношении лица, заведомо находящегося в беспомощном состоянии наказывается ли­шением свободы на срок от 5-х до 10-ти лет.

Статья 153. Умышленное причинение легкого телесного повреждения.

Умышленное причинение легкого телесного повреждения...наказывается обще­ственными работами или штрафом, или исправительными работами на срок до 1-го года, или арестом на срок до 3-х месяцев.

Статья 154. Истязание.

Истязание, совершенное в отношении ...несовершеннолетнего ...наказывается ограничением свободы на срок от 1-го года до 3-х лет или лишением свободы на срок от 1-го года до 5-ти лет.

Статья 165. Ненадлежащее исполнение обязанностей по обеспечению безопас­ности жизни и здоровья детей.

  1. Ненадлежащее исполнение обязанностей по обеспечению безопасности жизни и здоровья малолетнего лицом, на которое такие обязанности возложены по служ­бе..., либо по специальному поручению... наказывается штрафом, или исправительными работами на срок до 2-х лет, или ограничением свободы на срок до 3-х лет.
  2. То же деяние, повлекшее по неосторожности смерть малолетнего либо причи­нение тяжкого телесного повреждения, - наказывается ограничением свободы на срок до 4-х лет или лишением свободы на тот же срок.

Статья 166. Изнасилование.

3. Изнасилование заведомо малолетней или изнасилование, повлекшее... смерть
потерпевшей... наказывается лишением свободы на срок от 8-ми до 15-ти лет.

Статья 170. Понуждение к действиям сексуального характера.

Понуждение к действиям сексуального характера в отношении заведомо несо­вершеннолетнего (несовершеннолетней), - наказывается ограничением свободы на срок до 4-х лет или лишением свободы на срок до 5-ти лет.

Статья 172. Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления.

Вовлечение лицом, достигшим 18-летнего возраста несовершеннолетнего в со­вершение преступления путем обещаний, обмана или иным способом - наказывается лишением свободы на срок до 5-ти лет.

Статья 173. Вовлечение несовершеннолетнего в антиобщественное поведение.

1. Вовлечение лицом, достигшим 18-летнего возраста ...несовершеннолетнего в систематическое употребление спиртных напитков, либо...употребление сильнодействующих или других одурманивающих веществ, либо в проституцию, либо в бро­дяжничество или попрошайничество, либо в совершение действий, связанных с изго­товлением материалов или предметов порнографического характера - наказывается арестом на срок до 6-ти месяцев или лишением свободы на срок до 3-х лет.

Статья 176. Злоупотребление правами опекуна или попечителя.

Использование опеки или попечительства в корыстных целях, либо жестокое обращение с подопечными, либо умышленное оставление их без надзора...повлекшие существенное ущемление прав и законных интересов подопечных, - наказывается общественными работами или штрафом или исправительными работами на срок до 2-х лет или ограничением свободы на срок до 3-х лет.

Статья 331. Склонение к потреблению наркотических средств, психотропных веществ и их препаратов.

Склонение к потреблению наркотических средств или психотропных ве­ществ... совершенное в отношении... несовершеннолетнего...наказывается лишением свободы на срок от 3-х до 10-ти лет.

В  каком  возрасте  лучше  готовить ребенка  к школе?

Давайте для начала поговорим о том, что такое подготовка   к   школе.   Чаще   всего   при   разговоре о том, готов ли ребенок к школе, родители гово­рят — да, он у нас умеет читать, считать, может пи­сать печатными буквами. Все это может быть хоро­шо, может быть плохо, но это еще не показатель го­товности к школе. Готовность к школе с психологи­ческой точки зрения подразумевает не только и не столько умение читать и писать, сколько умение слушаться взрослого, выполнять правило, прини­мать условную ситуацию, достаточную развитость произвольности поведения и психических процес­сов, соподчинение мотивов и развитость волевых ка­честв, умение регулировать свою деятельность: мотивационную готовность к школе, стремление к об­щественно значимой и общественно оцениваемой деятельности; общую осведомленность, умение обоб­щать, анализировать, сравнивать; достаточную раз­витость мелкой моторики руки. Что же все это та­кое, как и когда готовить к этому ребенка?

Ребенку, который не слушается учителя потому, что не слушался и родителей, и воспитателей в дет­ском саду, уготована роль «трудного» ученика. Уме­ние слушаться, умение следовать правилу проще всего вырабатывается в процессе игры, обыкновен­ной игры в «дочки-матери», в «штандор», в настоль­ные игры с правилами. Ведь в этих и других подоб­ных играх заложена необходимость действовать так, как положено. Если ребенок не умеет следовать пра­вилу, сдерживать свои порывы, его не будут прини­мать в игру другие ребятишки. Вам знакомы фразы типа: «Ты не правильно играешь, так мамы не дела­ют!», «Сейчас мой ход, а не твой!», «Ты жульнича­ешь!»? Если эти фразы предназначаются вашему ре­бенку, это тревожный звоночек — он не умеет дейст­вовать по правилу, это может привести как к сложностям в школе, так и к сложностям в общении со сверстниками. Обучать ребенка умению выпол­нять правило довольно просто — играйте с ним и его приятелями в настольные игры, в игру на развитие памяти — «мемори», в «"да" и "нет" не говорить, черный с белым не носить» и другие подобные игры. Групповые игры со сверстниками, выяснение отно­шений между ними дают ребенку возможность осво­ить навыки кооперативности, выяснить границы своего психологического пространства, научиться с честью выходить из самых разных ситуаций. Раз­вить произвольное внимание вам помогут всевоз­можные журналы и книжки, в которых много зада­ний типа: «Найдите 10 отличий между картинка­ми», «С кем кто разговаривает по телефону», «перепутаница», «Что здесь лишнее» и т. д. Они за­бавны, интересны детям и очень полезны для разви­тия произвольности внимания и поведения. Глав­ное — следить за тем, чтобы задания выполнялись и соответствовали возможностям вашего ребенка. Слишком простые задания вызывают скуку и не приучают преодолевать трудности, а слишком слож­ные могут привести к тому, что ребенок откажется заниматься. Общая осведомленность — это показатель того, что ребенок любознателен, что у него сложилась не­кая картина мира и представление о том, каково его место в этом мире. Практически все дети в возрасте 3—5 лет задают множество вопросов типа: «А что это?», «Откуда берется ветер?», «А как устроен компьютер?» — и так далее. Нам бывает лень отве­чать на эти вопросы, но наши ответы — это один из основных источников познания мира.

Лишаясь это­го источника, ребенок вынужден черпать интере­сующие его сведения из телевизионных передач, об­рывков разговоров взрослых, додумывать что-то са­мостоятельно. Если уровень любопытства малыша невысок, он начинает отставать в развитии, ему может быть сложновато в школе среди более осведомленных сверстников, труднее понять новый материал. Чем больше и внимательнее вы будете беседовать с вашим ребенком, отвечая на его вопросы, чем доступ­нее для него будет ваше объяснение, тем лучше вы подготовите его к восприятию учебного материала.

Развитие мелкой моторики не менее важно, чем развитие интеллектуальных функций ребенка. Во-первых, развитие тонких движений кисти руки напрямую связано с развитием больших полушарий головного мозга, а значит, чем точнее и тоньше дви­жения руки, тем лучше развивается мозг. Во-вто­рых, имеет смысл учить ребенка делать точные дви­жения при рисовании и письме, так как в большин­стве гимназий и школ с авторскими программами на обучение письму и каллиграфии отводится мало вре­мени, многие дети и в старших классах не умеют красиво писать. Более того, сам процесс письма в большинстве случаев не доведен до автоматизма, это приводит к тому, что ребенок при выполнении заданий по русскому языку сосредоточен не столько на орфографии, сколько на процессе письма. Итог — большинство детей пишут с грубыми ошибками. Важно не перестараться, а обучение ребенка точным движениям карандашом по бумаге превратить в ув­лекательное занятие. Полезно давать ребенку зада­ние на дорисовывание, когда взрослый рисует поло­вину рисунка, а ребенок дорисовывает зеркальное отображение, задания на обведение намеченного точками или штрихпунктиром изображения. Обуче­ние письму тоже полезно, если только оно не воспри­нимается ребенком как неприятная обязанность. Развить тонкую моторику помогают такие заня­тия, как лепка, собирание конструкторов с мелкими деталями типа «Лего», склеивание моделей из бума­ги или пластика, рисование, вязание, особенно крючком, собирание мозаик. Почему вначале было сказано о том, что умение читать и писать для ребенка может быть непомер­ным при поступлении в школу? Нередки случаи, когда ребенок уже умеет делать все, чему его одноклассники только научатся в первом классе. Такому ребенку скучно, неинтересно сидеть на уроке, он от­влекается, отвлекает других ребят и мешает учите­лю. Он чаще других вызывается отвечать, не давая учителю спросить других и вызывая, таким образом, раздражение учителя. Он не приучается работать на уроке и при переходе к темам и предметам, которых он не знает, начинает отставать. К 3—4 классу он из отличника может стать троечником и попасть в раз­ряд «трудных». Подготовка к школе — процесс длительный, на­чинать его надо постепенно и загодя. Чтобы быть более уверенным в том, что ваш ребенок готов к шко­ле, стоит заранее поинтересоваться, куда вы намере­ны отдать своего ребенка, каковы требования к ма­лышу, есть ли подготовительные группы в вашей школе, поговорить с родителями первоклассников и учителем. В каждой школе свои требования, свои особенности. Многие ставят условием поступления ребенка в школу умение читать, считать и писать, так как программа рассчитана на заранее подготов­ленных детей. Но все же основной характеристикой готовности к школе служит мотивационная готовность.

Как мотивировать ребенка к школе?

Что такое мотивационная готовность? Давно из­вестно, что очень большие трудности для самих де­тей и взрослых связаны именно с нежеланием детей учиться. Заставить ребенка учиться невозможно, ес­ли он сам этого не захочет. Ребенок, приходя в шко­лу, попадает в новую систему отношений, где преоб­ладает оценка предметных действий ребенка, их со­ответствие образцам или правилам, сам ребенок с его особенностями мало кому интересен. В школе ребе­нок встречает чужих людей, с ними надо строить де­ловые отношения, надо уметь защитить свое  «Я» от воздействия другого человека. Негативный Я-образ и неуверенность в своих силах ведут к тому, что ребенок начинает учиться ниже своих возмож­ностей.

Мотивационная готовность к школе начинается с любви ребенка к себе и веры в возможность быть лучше, то есть стремления к совершенству. В идеале ребенок должен ощущать поддержку, любовь и авто­ритет отца, любовь и поддержку матери, уверен­ность в своих силах. Тревоги матери по поводу воз­можных школьных проблем заражают ребенка, и он несет за собой груз нерешенных родительских проб­лем, вынужден отвечать не только за себя и свои воз­можные ошибки, но и за родительские страхи и не­сбывшиеся надежды.

Существует несколько мотивов, по которым ребе­нок идет в школу. Эти мотивы в большинстве своем связаны с тем, как отзываются о школе родители, что поощряется в поведении ребенка. Есть разница в том, как учатся дети, родители которых считают школу важным элементом жизни ребенка и семьи в целом, и как успевают дети, родители которых от­дают ребенка в школу «потому, что так надо или чтобы он не болтался без дела», совершенно не инте­ресующиеся успехами ребенка. Основные мотивы, которые определяют отношение к учебе, это жела­ние встречаться с приятелями и играть, желание по­лучать пятерки, «чтобы мама хвалила» или чтобы быть лучше всех, любознательность и желание уз­нать новое, страх наказания или «чтобы была хо­рошая работа, когда вырасту». Мотивы самые раз­ные по силе, направленности, близости цели. Вспом­ните, как вы рассказывали ребенку о школе. Вы говорили — «в школе у тебя будет много друзей, у тебя будет красивый портфель, карандаши и пе­нал, тебе будет очень интересно, это будет твоя рабо­та, так надо».

Вспомните свое отношение к школе. Боялись ли вы туда идти, хотели ли? Сложно ли вам было ска­зать родителям о плохой оценке? Ждете ли вы, что ваш ребенок порадует вас и станет отличником? Ду­маете ли вы, что плохие оценки вашего ребенка ста­нут свидетельством того, что вы плохо воспитываете своего малыша? Сравниваете ли вы успехи вашего ребенка и ребенка ваших друзей?

Ваше собственное отношение к школе и учебе ва­шего ребенка формирует отношение его к школе, накладывает большую ответственность. Слишком отдаленный мотив типа «хорошая работа, когда вы­растешь» слабо влияет на поведение ребенка в конк­ретный момент. Дети 6—7 лет слабо умеют регули­ровать свое поведение, их захлестывает волна непо­средственных желаний. Работа еще, когда будет, а уроки не хочется делать сейчас. Сейчас хочется гу­лять, играть.

Ребенок, желающий получать только пятерки и быть самым хорошим, может потерять желание ходить в школу, если ему вдруг поста­вят четверку или тройку или соседка по парте по­лучит больше похвал. Так возникнет зависть, бо­язнь конкуренции, страх ответить — а вдруг непра­вильно?

Если вы ждете, что ваш ребенок будет приносить домой только пятерки, и начнете стыдить его за чет­верки или тройки, для него радость узнавания ново­го сменится страхом и непосильной ответственно­стью, ведь он отвечает не только за свои оценки, но и за ваши несбывшиеся ожидания. Что для вас важ­нее — оценки в дневнике или реальный уровень зна­ний, живой интерес и умение вашего ребенка искать ответы на самые разные вопросы?

Наиболее предпочтительная мотивация ребен­ка — интерес, стремление узнать новое, сформиро­ванная система потребностей, переживаемая ребен­ком как собственное желание: «хочу в школу». Ваше спокойное и радостное отношение к будущей школе, отсутствие завышенных требований к будущим ус­пехам ребенка, реалистичные оптимистичные рас­сказы о школе, развитый познавательный интерес к окружающему миру и отсутствие страха у ребенка перед возможной ошибкой — все это создаст хоро­шую мотивацию вашему ребенку.

Как лучше спланировать лето для ребенка, ко­торый пойдет в школу?

Последнее «вольное» лето дошкольников прино­сит родителям много тревог, связанных с предстоя­щим поступлением детей в первый класс. Иногда эти тревоги чрезмерно усугубляются, делая воспита­тельные усилия взрослых судорожно-хаотическими. Лето — достаточно долгий срок, однако не стреми­тесь выполнить за него всю программу прогимназии или первого класса. Лучше убедитесь в том, что ребенок обладает достаточной психологической зре­лостью, чтобы учиться в школе. Что же такое школьная зрелость (или психологическая готов­ность к школе)?

Традиционно выделяют три аспекта школьной зрелости: интеллектуальный, эмоциональный и со­циальный. Интеллектуальная зрелость для воз­раста 6—7 лет — это умение выделять фигуру из фо­на, способность концентрировать внимание, уста­навливать связи между явлениями и событиями, возможность логического запоминания, умение воспроизводить образец, а также развитие тонких движений руки и их координации. Эмоциональная зрелость — это ослабление непосредственных, им­пульсивных реакций и умение длительно выполнять не очень привлекательную работу, то есть развитие произвольности поведения. Социальная зрелость подразумевает потребность в общении со сверстни­ками и умение подчинять свое поведение законам детских групп, способность принимать роль учени­ка, умение слушать и выполнять указания учителя.

За основу готовности к школе, таким образом, при­нимается некоторый необходимый уровень развития ребенка, без которого он вообще не может успешно учиться в школе. Любой ли ребенок может пойти в школу и успешно в ней учиться? Очевидно, что это не так. Дело в том, что путь развития каждого ребен­ка индивидуален. Кто-то начинает раньше других ходить, но затем долго не говорит, кто-то, наоборот, не умеет улыбаться, но зато начинает говорить целы­ми фразами, да еще и запоминает буквы. Поэтому к школьному возрасту, дети приходят с разным бага­жом опыта — знаниями, умениями, навыками, при­вычками. Впоследствии каждый из них научится читать и считать, станет грамотным, но к моменту поступления в школу важнее иметь не конкретные сформированные навыки, а способность восприни­мать и усваивать новый материал, т. е. способность ребенка к обучению. Итак, поскольку школьная зре­лость, как и вообще все развитие ребенка, подчиня­ется закону неравномерности психического разви­тия, каждый ребенок имеет свои сильные стороны и зоны наибольшей уязвимости.

Для того чтобы вы могли сами оценить подготовленность ребенка, пред­лагаем вам короткий тест, составленный Е. А. Мухортовой.

Для того чтобы вы могли сами оценить подготовленность ребенка, пред­лагаем вам короткий тест, составленный Е. А. Мухортовой.

ГОТОВ ЛИ РЕБЕНОК К ШКОЛЕ?

Тест для родителей

  1. Хочет ли ваш ребенок идти в школу?
  2. Привлекает ли вашего ребенка в школе то, что он там многое узнает и в ней будет интересно учиться?
  3. Может ли ваш ребенок заниматься самостоятельно каким-либо делом, требующим сосредоточенности в течение 30 минут (например, собирать конструктор)?
  4. Верно ли, что ваш ребенок в присутствии незнако­мых нисколько не стесняется?
  5. Умеет ли ваш ребенок составлять рассказы по кар­тинке не короче чем из пяти предложений? 
  6. Может ли ваш ребенок рассказать наизусть несколь­ко стихотворений?
  7. Умеет ли он изменять существительные по числам?
  8. Умеет ли ваш ребенок читать по слогам или, что еще лучше, целыми словами?
  9. Умеет ли ваш ребенок считать до 10 и обратно? 
  10. Может ли он решать простые задачи на вычитание или сложение единицы?
  11. Верно ли, что ваш ребенок имеет твердую руку?
  12. Любит ли он рисовать и раскрашивать картинки?
  13. Может ли ваш ребенок пользоваться ножницами и клеем (например, делать аппликации)?
  14. Может ли он собрать разрезную картинку из пяти частей за одну минуту?
  15. Знает ли ребенок названия диких и домашних жи­вотных?
  16. Может ли он обобщать понятия (например, назвать одним словом — «овощи» — помидоры, морковь, лук)?
  17. Любит ли ваш ребенок заниматься самостоятель­но — рисовать, собирать мозаику и т. д.?
  18. Может ли он понимать и точно выполнять словес­ные инструкции?

Подсчитайте количество положительных ответов на вопросы теста. Если оно составляет 15—18 баллов — можно считать, что ребенок вполне готов к тому, чтобы идти в школу. Вы не напрасно с ним занимались, а школьные трудности, если и возникнут, будут легко преодолимы;

10—14 баллов — вы на правильном пути, ребенок многому научился, а содержание вопросов, на которые вы ответили отрицанием, подскажет вам точки прило­жения дальнейших усилий;

меньше 9 — почитайте специальную литературу, пос­тарайтесь уделять больше времени занятиям с ребен­ком и обратите особое внимание на то, что он не умеет. Результаты могут вас разочаровать.

Но помните, что все мы — ученики в школе жизни. Ребенок не рождается первоклассником, готовность к школе — это комплекс способностей, поддающихся упражнению.

Упражнения, задания, игры, выбранные вами для развития ребенка, легко и весело можно выполнять с мамой, папой, бабуш­кой, старшим братом — со всеми, кто располагает сво­бодным временем и желанием заниматься. При подборе заданий обратите внимание на слабые места своего ре­бенка. Полезно, чтобы он все-таки умел читать и немного писать, считать, — если ребенок опережает требования программы, он будет лучше себя чувствовать в школе.

Почему первоклассник стал нервным, раздражительным, грубит взрослым? Почему он ут­ратил обычную жизнерадостность и чаще, чем раньше, плачет? Почему он вдруг стал гово­рить о себе: «Ох, ну до чего же бестолковый! Ничего-то у тебя не получается!», а в любом де­ле просит совета и постоянно спрашивает, прав ли он, «А так ли я подписал тетрадь? А какой карандаш мне лучше взять?»

Бывает хуже — спустя несколько дней учебы у ребенка появляются по утрам непонятного проис­хождения боли, рвота, поднимается температура, а затем он начинает открытым текстом говорить о том, что в школу он больше не пойдет. Все эти яв­ления, которые отмечаются родителями, приводя­щими детей на прием к психологу, свидетельствуют о переживании ребенком кризиса первоклассника.

Первый класс — начало долгого пути школьного детства ребенка, когда он выходит в большой соци­ум, начинает существовать не только в узком семей­ном и детсадовском окружении, но и среди большого количества чужих взрослых и детей различного воз­раста. Новые условия жизни образуют и новые зоны уязвимости для психического здоровья первоклас­сников. Вовремя осознанные сложности — половина успеха в их решении. Следуя советам психологов, можно ослабить стресс первого класса.

Как подготовить  первоклассника к изменению режима?

Во-первых, ребенок должен научиться рано вста­вать — для многих это трудно. Но достаточно немно­го задуматься и принять самые простые меры, чтобы

эту проблему снять. Не следует укладывать ребенка спать позже половины десятого, ни в коем случае нельзя позволять засиживаться ему около телевизо­ра или компьютера, нужно постараться избежать дневного сна, склонность к которому вновь появля­ется у первоклассников, чтобы не ломать ему режим дня, с вечера приготовить одежду на утро и собрать портфель, поставить будильник с запасом времени, чтобы пробуждение не было судорожным, и ребенок спокойно перешел в режим бодрствования. Утро — начало дня, и очень важно, чтобы оно прошло без на­пряжения.

Во-вторых, ребенок приобретает в школе много новых обязанностей: он должен не только уметь при­водить себя в порядок, но и вовремя, в течение за­данного отрезка времени, выполнять некоторые за­дания. Он должен научиться структурировать свое время. Приготовление уроков — больной вопрос для большинства современных родителей. Необходимо раз и навсегда отказаться от надежды на то, что ре­бенок будет полностью делать уроки сам, — в отли­чие от поколения родителей, нынешние школьники имеют большую нагрузку и обладают низкой произ­вольностью поведения, то есть им труднее собрать себя, организовать свой труд, заставить себя делать то, что им не хочется.

Первый шаг в решении этой проблемы — ограни­чить время домашнего задания 1—1,5 часами, чтобы на это не уходил весь досуг ребенка. Имейте в виду, что очень скоро он научится самостоятельно читать, и нужно, чтобы для этого также оставалось время. Если вы чувствуете, что сам ребенок не в состоянии понять смысл заданий, нужно ему помочь. Нет ниче­го страшного и в том, чтобы частично делать домаш­нее задание вместо него — главное, чтобы не напу­гать его ритмом и насыщенностью школьной жизни. Если ребенок не научится чувствовать и соблюдать темп деятельности, он рискует оказаться отстающим на уроке и приобрести страх перед любым заданием, выполняемым «на время» — контрольными работа­ми, диктантами, а затем — экзаменами.

Мой сын пошел в первый класс. До этого он воспитывался дома с бабушкой. Жалуется на то, что устает от людей. Не рано ли? Как решить эту проблему?

Выход в большой социум приносит большую пси­хическую нагрузку, связанную с тем, что поведение ребенка становится полностью прилюдным и контр­олируется другими. Он практически не остается один, все его поступки, привычки, любые телодви­жения являются предметом наблюдения и оценки со стороны других людей (или, по крайней мере, так ему кажется). Неприятным сюрпризом для многих оказывается, что даже в туалете ребенок не остается один, потому что там имеется несколько отделений. Публичность жизни может забирать значительную долю психической энергии ребенка. Пройдет некото­рое время, прежде чем он сумеет к этому при­выкнуть и научится отключаться для выполнения собственной деятельности от присутствия других, чувствовать себя способным действовать, находясь в толпе. Чтобы облегчить эту нагрузку, дома нужно дать возможность ребенку уединиться, ослабить контроль за его привычками, не делать замечаний, которых можно избежать («Не грызи ногти! Не дер­гай головой!»).

Для тренировки способности ребенка трудиться в зашумленном помещении, мысленно отделяться от других или, напротив, включаться в происходя­щее полезно выполнять некоторые упражнения. Так, если он имеет минимальные музыкальные спо­собности, полезно петь дуэтом или хором, при этом для распределения внимания либо разделяясь на го­лоса, либо используя пение каноном (когда одни пев­цы поют выше, а другие — ниже или отстают на несколько тактов). В этом случае ребенок приучается следить за своей деятельностью и одновременно за тем, как она соотносится с деятельностью других. Очень полезны упражнения, требующие сочетания собственного индивидуального ритма и ритма де­ятельности других, — можно изображать колоколь­ный звон, тиканье часов, барабанный бой; можно выстукивать чечетку и т. д. Еще одно упражнение адресовано читающим детям. Его полезно проводить с группой (можно пригласить соседских детей или даже взрослых, родственников). Прочитайте вслух небольшое стихотворение, затем разделите его на от­рывки и предложите участникам выучить эти от­рывки вслух, причем одновременно. Затем попроси­те их прочесть стихотворение по порядку, следя за тем, чтобы четверостишия не перепутались.

 Моя дочь-первоклассница переживает из-за любой четверки. Ревет. Доводы о том, что и чет­верка хорошая оценка, не помогают. Как по­действовать  на  дочь, чтобы к концу  учебы в школе она не стала окончательной истеричкой?

Находясь в доме, семье, ребенок приобрел о себе самом некоторые первые представления — он знает, что он «самый маленький» (или, наоборот, «стар­ший из детей»), «ленивый» или «трудолюбивый», «быстрый» или «медлительный». В классе же его начинают сравнивать с другими детьми, и он «при­меряет» к себе уже совсем другие качества и харак­теристики, которые могут оказаться для него неожи­данными. В самосознание ребенка вносятся сущест­венные поправки. Так, например, он открывает для себя, что он уже не самый сообразительный, не са­мый быстрый, не самый любимый; он уже должен заслужить любовь и признание в классе своими до­стижениями.

Само по себе это открытие неопасно — ребенку полезно   узнать,   что   он   по-разному   отражается в представлениях других людей. Но плохо, если он начнет себя полностью отождествлять с их оценка­ми. Частное мнение должно касаться отдельного по­ступка, отдельного достижения, но не личности че­ловека в целом. Поэтому полезно немного порабо­тать над различением отметки и способностей ребенка в целом, мнения учителя и родителей, отно­шения к разным предметам и школе, учению в це­лом. Необходимо формировать частные самооценки ребенка, касающиеся отдельных навыков. Для этого важно, отмечая отдельные недостатки, подчерки­вать все успехи ребенка, все то, что отличает его от других детей, и не стесняться говорить о собствен­ных неудачах в школе.

Предложите ребенку лист бумаги, на котором на­писано: «Я умею». Пусть он напишет список того, чем гордится, что считает у себя хорошо получаю­щимся. Если он не сможет ничего написать сам, по­могите ему, вспоминая эпизоды его успехов. В мину­ты неудач, когда ему будет трудно сделать домашнее задание или приступить к любой новой деятельнос­ти, а также когда он будет получать плохие оцен­ки, вспоминайте что-либо из этого списка, говоря: «А вот зато на велосипеде ты умеешь кататься луч­ше всех!»

Расспросите ребенка, как учительница хвалит или ругает его и других учеников. Словесная оценка ни в коем случае не должна обобщать черты личнос­ти и программировать неуспех («Разве ты когда-ни­будь сделаешь это хорошо?!»). Если вам кажется, что это требование не соблюдается, постарайтесь смягчить и переинтерпретировать высказывания преподавателей: «Ну не может быть, чтобы тебя обозвали лентяем, наверное, просто Марья Ивановна сказала, что ты с твоими способностями мог бы ус­петь решить больше примеров!»

Тревожный признак, если ребенок начинает уде­лять слишком большое внимание школьным отметкам. Акцентируйте его внимание на то, что не обяза­тельно быть отличником по всем предметам — иног­да бывает так, что хорошую отметку получают незаслуженно («просто повезло»), а иногда плохая отметка еще не означает, что ребенок знает урок ху­же других.

      Дайте понять ребенку, что школьный объем знаний еще не исчерпывает всего предмета; полезно дать почитать что-либо дополнительно по предмету, например, в одном из учебников-справоч­ников многочисленных переводных серий, отличаю­щихся, как правило, высоким качеством. Другой способ дать ребенку дополнительную психологиче­скую защиту — просмотреть изучаемый материал, слегка забегая вперед, чтобы первоклассник мог или задать нужный вопрос, или блеснуть своими позна­ниями на уроке. И еще одно пожелание: постарай­тесь не допускать невыгодных для вашего ребенка сравнений с другими детьми, а если это все-таки происходит, уравновешивайте их другими наблюде­ниями. Не стесняйтесь говорить об успехах и досто­инствах вашего ребенка в присутствии других лю­дей, особенно учителей и его одноклассников, пусть общественное мнение, а затем и представление ре­бенка будут позитивными.

 В этом году сын идет в школу. Мы волнуемся за него всей семьей. Он у нас такой неприспособ­ленный к коллективной жизни...

Что важно знать родителям будущего первоклас­сника? Давайте разложим все по полочкам.

Толпа. Ребенок может ужаснуться, увидев впервые скопление людей перед школой. Даже ес­ли он бывал на праздничных гуляньях, в театре, цирке, ему может быть неприятно, что он воль­ется в эту толпу, станет ее частью. На миг может возникнуть ощущение, что он совсем ма­ленький,  неотличимый от других,  что его может легко потерять даже собственная мама. Постарайтесь сразу же найти ему пару среди будущих одноклассников мальчика или девоч­ку, подходящих по темпераменту и симпатич­ных ему. Пусть они возьмут друг друга за руки и вместе идут в класс, это обоим даст чувство защищенности.

  • Учительница. Необходимо помнить, как ее зовут, и убедиться, что ребенок это тоже знает. Привык ли он обращаться к взрослым по имени-отчеству? Если пока нет, просто повто­рите несколько раз имя учительницы, никогда не называйте ее безлично («она», «учительни­ца»). Познакомьте его с ней заранее. Мальчики обычно предпочитают юных и красивых, девоч­ки — полных и добрых. Вообще красота и полно­та ассоциируются у детей с доброжелательно­стью. Если вам не очень понравилась препода­вательница, то не демонстрируйте своего недовольства, постарайтесь избежать негатив­ных оценок и в беседе с друзьями. Если вы убеж­дены, что вашему ребенку досталась сущая ки­кимора, не выражайте вслух своей зависти другим детям и их родителям, лучше подумайте о том, что это ваша промашка, ведь главное в начальной школе именно учительница.
  • Одежда. Часто ребенок впервые надевает но­вую одежду. Постарайтесь заранее все приме­рить, подогнать и дать ему в ней походить. Если в вашей школе принято носить форму — многие проблемы решаются сами собой. Если же дети одеты по-разному, важно, чтобы ваш ребе­нок нравился себе в новой одежде. Пусть полюбу­ется на себя перед зеркалом, услышит компли­менты, оценит количество карманов. Одежда должна быть практичной и удобной, и в этом смысле, конечно, удобнее всего носить джинсы. Если девочка не носила раньше платьев, а вы именно так видите ее торжественный наряд, не советуем вам выпускать ее впервые в девичьем облике первого сентября. Она может стесняться голых ног, не знать, как двигаться, и вообще не нравиться себе. Не нужно создавать напряже­ния по такому пустяковому поводу. Выбирать одежду желательно с ребенком заранее, при его одобрении, заранее же примерить и дать ему по­ходить, чтобы убедиться, что ничто не свали­вается и все застежки на месте. 
  • Еда. Многие дети так волнуются, что не мо­гут хорошо позавтракать перед школой. Не сто­ит давить на детей в этот день. Поэтому пос­тарайтесь приготовить на завтрак то, от чего ваш малыш никогда не откажется, возможно, ограничиться только фруктами. Если застав­лять есть при отсутствии аппетита, легко за­крепить рвотный рефлекс, который будет появ­ляться при слове «школа». А лучше разбудить ребенка немного раньше, чтобы он успел почув­ствовать голод. Поинтересуйтесь, что дают де­тям на завтрак в школе. Если ему это не нра­вится, предупредите заранее, что даже в этом случае некрасиво вслух критиковать то, что для других детей, возможно, является лакомст­вом. 
  • Туалет. Выясните, где расположен туалет для маленьких, не является ли это помещение общим для мальчиков и девочек, горит ли там свет. Для многих детей проблема туалета пред­ставляется нерешаемой, и «промашки», совер­шенные в первый школьный день, могут иметь дальние последствия. Нередко дети, не ходившие в детский сад, испытывают шок от того, что естественные отправления можно совершать не в одиночестве. Ваша задача предупредить ре­бенка об этом и убедиться, что он все понял. Проследите, чтобы на нем была легко расстегивающаяся одежда, носовой платок и бумажные салфетки. Научите его правильно отпраши­ваться в туалет и объясните, что это можно сделать и на уроке, хотя лучше, конечно, на пе­ремене.

Эти несложные советы реализовать очень легко. Не забудьте напутствовать ребенка добрым словом и приготовить для него дома небольшой подарок. Хорошо, если у вас останется на память об этом дне и фотография. Если же у вас не все прошло гладко — не отчаивайтесь, ребенок с благополучным детством вовсе не обязан полюбить школу с ее ограничения­ми сразу и навсегда. Сложности, возникающие на первом году обучения, — предмет для отдельной бе­седы.

Как снять напряжение у четырехлетнего ребенка после дня,

проведенного в детском саду?

Дети устают в детском саду по разным причинам, поэтому и приемы расслабления могут быть тоже различными. Наиболее распространенный источник напряжения — это публичность, присутствие боль­шого количества чужих людей вокруг. Поэтому хо­рошо, если после дня, проведенного в детском саду, ребенок имеет возможность уединиться, побыть в от­дельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке. Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило, — он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет. Ребенок может соскучиться и по ро­дителям, поэтому не следует, приведя его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Пусть он посидит на коленях у взрослого, пусть рас­слабится от прикосновений. Не пожалейте немного времени для того, чтобы побыть с ним вдвоем, почи­тать или поиграть.

Постарайтесь не слишком спешить, забирая ре­бенка домой, — небольшой круг, совершенный по окрестным дворам, позволит ему перейти на вечер­ний режим, перестроиться с детского сада на домаш­нюю обстановку. Будет лучше, если вы не станете со­провождать это беседой с кем-либо из приятельниц или родителей других детей, как правило, дети очень ценят прогулки вдвоем.

Если ребенку предстоят дополнительные заня­тия, то следует иметь в виду, что спорт скорее способствует перевозбуждению, а расслабляют занятия в спокойном ритме — типа рукоделия, моделирова­ния и другого ручного труда. Музыкальная школа — это тоже большая нагрузка для ребенка, склонного к перевозбуждению. А лучше всего понаблюдать за собственным ребенком — к чему он инстинктивно стремится.

Агрессивность дошкольников какая она?

Жалобы на то, что ребенок дошкольного возраста ведет себя агрессивно, психологи слышат от родите­лей и воспитателей чаще, чем какие-либо другие. Однако попытки уточнить, в чем конкретно выража­ется агрессивность маленьких детей, приводят иног­да к неожиданным ответам: «Утащил у бабушки оч­ки», «Без разрешения играл в компьютерную игру», «Обозвал сестренку дурой», «Отказался поцеловать тетю, которая давно его не видела». Ни один из пере­численных примеров не подходит под определение агрессивного поведения, которое понимается как немотивированное нанесение ущерба социальному и предметному миру. Это означает, что ребенок стремится ломать предметы, портить вещи, ссорить­ся с окружающими не оттого, что претерпел обиду, связанную с ними, а по причинам чисто внутренним, с этими людьми и предметами не связанным. При­чем рационального объяснения такого поведения ро­дители не могут вывести из конкретных ситуаций. Конечно, важно иметь в виду, что, помимо агрессив­ного поведения (того, что открывается объективному наблюдению), существуют также агрессивные пред­ставления и переживания, однако сейчас речь идет не о них. Понятно, что, по мере того как человек рас­тет, разрушительная сила его агрессивности увели­чивается, «подпитываясь» возможностями достатка и социального статуса (многих проблемных подрост­ков, например, привлекают профессии, связанные с возможностью иметь оружие). Но и в дошкольном возрасте человек все же имеет некоторые возмож­ности для разрушительного влияния на окружаю­щую среду.

АГРЕССИВЕН ЛИ ДОШКОЛЬНИК?

(Тест апробирован А. Г. Аркадьевой)

Опросник

Прочитайте вопросы и ответьте на них «да» или «нет». В случае если трудно сделать выбор, ответьте наиболее вероятным способом (как бывает чаще, что более ха­рактерно для вашего ребенка). Будьте внимательны: если вопрос составлен в отрицательной форме, мыс­ленно поставьте перед ответом «верно» или «неверно», и тогда у вас не будет логических ошибок.

  1. Можно ли сказать, что ваш ребенок не агрессивнее других детей?
  2. Верно ли, что ваш ребенок не ломает игрушки?
  3. Верно ли, что ваш ребенок не ломает вещи (он ис­следует их, а не портит)?
  4. Правда ли, что даже в плохом настроении ваш ребе­нок не бросает предметы?
  5. Бывает ли, что в раздражении ваш ребенок может замахнуться и ударить кого-либо?
  6. Верно ли, что ваш ребенок никогда не оторвет лис­точек или цветок у комнатного растения?
  7. Можно ли быть уверенным, что на улице, подойдя к собаке или кошке, ваш ребенок нарочно не наступит на него, не ущипнет?
  8. Правда ли, что он никогда не обидит насекомое?
  9. Замечали ли вы, что, играя с близким человеком (ба­бушкой, сестрой), ребенок может причинить ему неча­янную боль? 
  10. Всегда ли, играя с более слабыми детьми, ваш ре­бенок соизмеряет силы?
  11. Правда ли, что, играя с куклами, ваш ребенок мо­жет выколоть им глаза, оторвать ручки или ножки?
  12. Правда ли, что характерным игровым приемом ва­шего ребенка бывает «стрижка» волос, ушей, «лишних» деталей у кукол и других игрушек?
  13. Верно ли, что ваш ребенок даже в гневе или раз­дражении не разбивает посуду?
  14. Бывает ли, что, когда вашего ребенка никто не ви­дит, он щиплет, дергает за волосы или кусает другого ребенка?
  15. Верно ли, что, рассматривая книжку, он может выр­вать страницу?
  16. Верно ли, что ваш ребенок во время рисования не­редко ломает грифель карандаша сильным нажатием?
  17. Случается ли, что, находясь рядом с другим ребен­ком, ваш ребенок толкает и пихает его?
  18. Случается ли, что в ответ на замечания взрослых ваш ребенок употребляет бранные слова?
  19. Случается ли ему употреблять ненормативную лек­сику в ссорах с другими детьми?
  20. Бывает ли, что от обиды ваш ребенок нередко ухо­дит в другую комнату, бьет подушку, стены, мебель?

А теперь сравните ваши ответы с ключевыми, приведен­ными ниже, и подсчитайте количество совпадающих. Ключ

1 нет

2 нет

3 нет

4 нет

5 да

6 нет

7 нет

8 нет

9 да

10 нет

11 да

12 да

13 нет

14 да

15 да

16 да

17 да

18 да

19 да

20 да

Итого:

Если полученный результат составляет 0—5 баллов, вам беспокоиться не о чем — подумайте лучше о том, всегда ли ваш ребенок может защитить себя в сложных ситуациях, не оказывается ли он мишенью агрессив­ности других детей?

Если результат составляет 6—12 баллов, то это сред­ний показатель агрессивности, присущий большинству детей дошкольного возраста. Постарайтесь понять, в каких ситуациях она начинает проявляться, и исключить или видоизменить эти ситуации.

Если результат превышает 13 баллов, то, скорее все­го, вы не совсем правильно обращаетесь с ребенком. Если не можете ответить сразу, что вызывает агрессив­ность ребенка, то лучше разобраться в этом вместе с профессиональным психологом.

Откуда берется агрессивность у «цветов жизни»?

Многие исследователи считают, что источником агрессивности у детей дошкольного возраста являет­ся эмоциональная нестабильность ребенка, сложив­шаяся под влиянием воспитательного стиля в семье. Не имея возможности ответить в полной мере на по­ступки старших, переживаемые ребенком как не­справедливые, недобрые, он направляет свою агрес­сивность на другие объекты, более безопасные для него, — других детей или менее защищенных родст­венников (например, бабушку, младшего брата), жи­вотных, растения, просто неодушевленные пред­меты. Чем более жесткими являются требования, предъявляемые к ребенку дома, тем более агрессив­ным он, по-видимому, будет в своем поведении.

Был проведен опрос родителей, как принято на­казывать детей в семье и что они считают приемле­мой мерой воздействия. Все ответы разделили на две группы (подумайте, к какой из них вы могли бы от­нести себя).

Если ответ родителей был примерно таким: «Я шлепаю, ставлю в угол, лишаю ребенка того, что он любит, запираю в комнате», то это относили к жестким проявлениям наказания. Если родители старались не реагировать на «неправильное» поведе­ние ребенка или убеждать его, переключать на дру­гие действия, то это расценивалось как мягкие меры воздействия на детей.

Что же показали результаты статистической об­работки? Оказалось, что и впрямь агрессивность де­тей выше в тех семьях, где придерживаются жест­ких форм наказания. Однако не всех детей, а только девочек. Агрессивные вспышки у мальчиков прояв­ляются в равной степени во всех семьях, независимо от форм наказания. Это значит, что девочек жестко наказывать опасно, — то зло, которое они получают от взрослых, они незамедлительно вымещают, отреагируют, как это называют профессионалы, в любой пригодной для этого ситуации. Мальчиков наказы­вать жестко бессмысленно — это практически не влияет на их поведение, которое в гораздо большей степени, чем у девочек, определяется внутренними причинами. А вот привести к появлениям неврозов — страхов, заикания, энуреза — жесткое наказание может и у мальчиков, и у девочек.

Так что следует хорошо подумать о том, что вас раздражает в семье или вне дома, и направить вашу собственную агрессивность к источнику, который ее породил.

Что еще может влиять на агрессивное поведение детей? Быть может, как это нередко бывает и у взрослых, ее порождает не недовольство другими, а недовольство собой, отсутствие любви к себе, право на которую не подтверждается эмоциональным от­ношением со стороны родителей — лаской, похва­лой, добрым словом или жестом. Вторая гипотеза о причинах детской агрессивности состояла в том, что ребенок живет в обстановке так называемой эмо­циональной депривации (от английского deprive — лишать), т. е. его не наказывают, но при этом никак не поощряют. А ведь именно активное поощрение является подтверждением самого факта существова­ния ребенка как личности, как ценности, как значи­мого явления в жизни семьи.

Для проверки этой гипотезы родителей опросили относительно того, какие формы поощрения исполь­зуются в семье, а точнее, за что. И вновь разделили их на две группы. К первой отнесли тех, кто хвалит ребенка только за видимые достижения — за то, что он что-то выучил, совершил добрый поступок, на­учился зашнуровывать ботинки, налил собаке в ми­ску воды и т. д. Во вторую группу попали родители, которые не ограничивают себя в выражении своего восхищения ребенком — как при наличии повода, так и вообще без причин, просто за то, что он у них есть.

Анализируя результаты, мы многому удивля­лись. Связь между отсутствием постоянного эмоци­онального поощрения и агрессивностью оказалась значительно более прочной, чем мы ожидали, при­чем это относилось как к мальчикам, так и девоч­кам, хотя девочки все же чувствительнее и к фор­ме наказания, и к отсутствию поощрения. Безэмоци­ональность родителей, душевная пустота, в которой живет ребенок, оказывается гораздо более силь­ным стимулятором агрессивности, чем суровое нака­зание, — над этим выводом стоит задуматься мно­гим!

Значит, ребенок может пережить, если его стро­го, иногда несправедливо наказывают, потому что при этом его все-таки замечают, выделяют как фигу­ру из фона обычной семейной жизни. Если же он не получает немотивированного поощрения, это восп­ринимается и переживается как неподтверждение его существования вообще, что субъективно оказы­вается самым сильным наказанием. Все сказанное относится и к взрослым — ведь в душе у каждого живет маленький ребенок.

Итак, постараемся внимательно посмотреть на тех, кто рядом с нами, вспомним о том, что невнима­ние есть наказание.

Мальчик четырех лет не хочет ходить в детский сад: «Боюсь, что детишки будут обижать». Что делать?

Мы не считаем, что детский сад — непременное условие успешной социализации каждого ребенка. Более того, если можно обойтись без этого, стоит воз­держаться от раннего общественного воспитания. Тем не менее, аргументация 4-летнего мальчика, что его будут обижать другие дети, внушает беспокойст­во. Возможно, это просто отговорка или повторение чужого мнения (бабушки, соседки), неосторожно вы­сказанного при нем вслух. Если эта возможность отметается, то постарайтесь определить, на чем ос­нованы такие ожидания мальчика. Где и когда он успел получить первый опыт обид со стороны других детей? Часто ли он попадал и попадает в подобные ситуации? И, наконец, самое главное — не существу­ет ли риска того, что в детсадовской группе он ока­жется жертвой, «козлом отпущения»?

Если эти опасения обоснованы, не стоит спешить с детским садом. Необходимо уравновесить негатив­ный опыт общения со сверстниками опытом пози­тивным. Для этого будет лучше записать ребенка в какую-либо секцию или кружок, в зависимости от его склонностей, а если он застенчив, то было бы полезно и родителям присутствовать на занятиях. Необходимо защитить ребенка высокой самооцен­кой, дать ему почувствовать, что его есть за что ува­жать и другие дети это ощущают. Хорошо, если он сумеет подружиться с кем-либо, — ведь страх быть обиженным очень часто сочетается со страхом быть отвергнутым, с детским одиночеством. Если вам удастся сформировать у него позитивный опыт взаи­модействия с детьми и адекватную самооценку, это будет хорошим психологическим фундаментом для адаптации ребенка к детскому саду.

Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом.

Что я могу сделать, чтобы такое не по­вторялось?

Само по себе это происшествие не является дра­матическим. Важно понять, почему это произошло. Может быть, это случайное неудачное падение. Если это явилось итогом разборки внутри группы, поинте­ресуйтесь, где была воспитательница. Конечно, луч­ше отдавать ребенка в такую группу, где воспита­тельница в состоянии проконтролировать взаимоот­ношения   детей.   А   теперь   поговорим   и   о   самих взаимоотношениях, которые могут приводить к по­добного рода последствиям. Дети с определенным типом личности обладают удивительной способно­стью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить, по крайней мере, два таких типа. Пер­вый — это скрытый провокатор, ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, ти­хо и незаметно для окружающих вызвать раздраже­ние. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э.Берн назвал «Побей меня!». Итоги такой игры приносят ребенку удовлетворение, состоящее в том, что его все жалеют, уделяют повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Таким образом ребенок привлекает ста­тус взрослых для укрепления собственных позиций. Эта игра может продолжаться долго, стать излюб­ленным способом поведения и в конце концов сфор­мировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя мерами. Во-пер­вых, не поддаваться на провокации, во-вторых — дать ребенку возможность самоутвердиться посред­ством собственных сил.

Другой тип личности — это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или не­правильного воспитания выглядит настолько заби­тым и беззащитным, что способен пробудить жесто­кость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об иг­ре, приносящей некоторое удовлетворение ребенку, а об его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь. Нужно приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обыч­ным. Поговорите с воспитательницей, устройте дет­ский праздник, обеспечьте ребенка более или менее

надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным, не задержи­вайте его в этом состоянии долго, необходимо сме­нить группу или вообще перевести ребенка на до­машнее воспитание, а недостаток общения компен­сировать психоразвивающими занятиями в секциях или кружках.

Трехлетний ребенок  с синдромом  повышенной  нервной возбудимости не хочет ходить в дет­ский сад. Не нанесет ли посещение детского са­да ему психическую травму?

На этот вопрос трудно ответить однозначно. Если ребенок заранее негативно настроен по отношению к детскому саду, важно узнать, на чем основаны его опасения. Вполне может случиться, что он не захо­чет расставаться с мамой и не сможет успокоиться после ее ухода. Попробуйте приучать его к коллек­тивной жизни постепенно — вначале просто подве­дите его к забору детской площадки и покажите, ка­кие там замечательные качели, турники, беседки; как правило, на этом этапе знакомства любой ребе­нок захочет оказаться внутри. Познакомьте его с воспитательницей.

Затем, уже приведя ребенка в группу, не остав­ляйте сразу одного, а постройте свой день так, чтобы вам можно было побыть с ним там час или два, после чего вместе возвратитесь домой. За это время убеди­тесь, что он узнал и запомнил, где в группе находит­ся туалет, где его шкафчик (обязательно захватите с собой сменное белье, с непривычки могут случиться и аварии), познакомился с основными требованиями воспитательницы и заручился расположением по крайней мере одного ребенка. В следующий раз, ес­ли ребенок спокоен, можно оставить его в группе, но ненадолго и обязательно вовремя прийти за ним. Если вы успешно прошли все эти этапы, то можно быть спокойными за его жизнь в детском саду, хотя важно иметь в виду, что он может быстрее уставать и по возможности устраивать ему «домашний» день в середине недели. Если же адаптация проходит с трудом, лучше отложить свое решение отдать ре­бенка в детский сад на год и сделать следующий «за­плыв», когда он повзрослеет.

Моя пятилетняя дочь принесла из детского сада чужого резинового зайчика. Мне очень стыд­но, что у меня дочь воровка. Откуда это берет­ся у таких маленьких детей?                                                                                                                  Я с ужасом обнаружила, что мой шестилетний сын без разрешения берет деньги у меня из ко­шелька. Как мне его наказать, чтобы это боль­ше не повторялось?

4-6 лет — возраст формирования нравственных привычек, но это еще не значит, что они закрепились. Как правило, дети уже в состоя­нии различать «мое» и «не мое», имеют понятие о личном пространстве, личной собственности. Но, с другой стороны, ребенку часто бывает трудно обуз­дать импульсивность своих желаний, что и приводит к таким не всегда приятным поступкам.

Прежде чем давать оценку действиям ребенка, постарайтесь разобраться, что происходит на самом деле. Не копирует ли ребенок взрослых, которые не всегда различают свое и чужое? Повнимательнее от­неситесь к своему поведению, а также поведению ба­бушек и других взрослых, например родителей дру­зей вашего ребенка. Может быть, там принято при­носить какие-то полезные в домашнем хозяйстве вещи с работы и всем рассказывать об этом.

Если ребенок принес домой чужую игрушку, вы­ясните, возможно, он просто поменял ее на свою, такие обмены распространены среди детей, и если это делается по взаимной договоренности, то нет ни­чего предосудительного. Имейте также в виду, что для детей не очень важна денежная стоимость иг­рушки.

Если принесли игрушку из общего фонда детской игровой комнаты, возможно, что таким образом ре­бенок реализует свою давнюю мечту. Игрушку сле­дует, конечно, вернуть, но при этом задумайтесь: мо­жет быть, вы недостаточно внимательны к потреб­ностям ребенка. Лучше все-таки не допускать ситуаций, когда устойчивое и длительное желание ребенка остается неудовлетворенным, вызывая из­лишнее напряжение и нервозность. Используя удоб­ный повод (день рождения, какой-либо успех ребен­ка), постарайтесь подарить ему то, о чем он страстно мечтал. Сложнее всего вариант, если принесенная игруш­ка принадлежит кому-то из детей. Постарайтесь по­нять нюансы отношений между вашим ребенком и хозяином игрушки. Что стоит за этим проступком — желание привлечь к себе внимание и подружиться или, наоборот, пренебрежение к другому ребенку, который, возможно, занимает позицию отверженно­го в группе. Важно, как вы обнаружили присутствие чужой вещи — случайно увидели ее среди спрятан­ных предметов или ребенок рассказал сам, что про­изошло. Обратите внимание, как он сам относится к своему поступку — обнаруживает ли чувство сты­да, раскаяния или считает, что все происшедшее в порядке вещей. Если чувство вины отсутствует, ва­ша оценка должна быть резкой и определенной: пусть ребенок почувствует, что вам не нравится его поведение, что вы удивлены тем, как он мог посту­пить. Выразите уверенность в том, что он уже взрос­лый и знает, «что такое хорошо и что такое плохо», но, конечно, это больше не повторится. Если ребенок знает, что поступил неправильно, то разумнее, давая оценку, сосредоточиться не на том, чтобы вызвать у него чувство вины, а обрисо­вать картину переживаний того, кто лишился своей игрушки, и выработать стратегию возврата вещи без излишних унижений. Нередко бывает именно так, что страх признаться и невозможность вернуть все на прежние позиции делает ребенка малодушным, усугубляя его неправильное поведение. Не допус­кайте, чтобы вашего ребенка судили публично, не обязательно и настаивать на демонстративных изви­нениях. Организуйте встречу двух детей, лучше без взрослых, когда может состояться передача игруш­ки. Пусть ваш ребенок предложит поиграть ка­кой-либо из своих игрушек и даже взять ее на неко­торое время домой, если его товарищ захочет.

Случаи, когда дети берут у родителей деньги, в дошкольном возрасте являются нечастыми. Сразу следует выяснить, для чего они понадобились ваше­му малышу. Один из неприятных вариантов — это вымогательство со стороны старших товарищей, на­пример, по двору. Это следует жестко пресекать сра­зу же, что является сугубо взрослой задачей. Ваш ребенок не должен испытывать страха, дав­ления, попадать в положение жертвы. В этом случае не следует осуждать его слишком строго. Другой вариант — если ребенок берет деньги, чтобы купить на них подарки (жевательную резин­ку, роботов, другие «бесценные» вещи) своим това­рищам. Как правило, это является попыткой повы­сить свой статус, укрепить положение среди друзей. Следует объяснить, что друзья, которых можно рас­положить подарком, — это не самая надежная ком­пания. Попробуйте дать своему ребенку другие спо­собы повышения статуса — соберите его друзей у се­бя дома, поиграйте со всей компанией, при этом, не забывая уважительно отзываться о своем ребенке, показывать, насколько вы с ним считаетесь.

Если вы так и не поняли, для чего понадобились деньги ребенку, выразите свое огорчение по поводу их отсутствия, расскажите ему, для чего они пред­назначались. Уместно рассказать, что денег хватает в семье не на все, и вы тоже вынуждены ограничи­вать себя в некоторых вещах — например, хотелось бы купить новые туфли, сходить в театр, но что де­лать, пока это придется отложить.

Если случаи, подобные рассмотренным, повторя­ются часто, сопровождаясь и другими странностями поведения ребенка, стоит посоветоваться с психоло­гом и детским психоневрологом лично. Не всегда можно сразу понять психологические причины, приводящие к таким явлениям. Но како­вы бы они ни были, надо соблюдать несколько пра­вил общения с детьми.

  • Ни в коем случае не навешивать «уголовных» ярлыков на ребенка, называя его вором, предска­зывая ему «плохую дорожку» в жизни и т. д.
  • Избегать сравнений с другими детьми и самими собой в детстве, говоря, например, так: «В на­шей семье такого отродясь не водилось», или: «Как я завидую другим родителям, которым не приходится стыдиться своих детей».
  • Не заставлять ребенка «ради справедливости» отдавать свою лучшую игрушку.
  • Не «пережимать», обсуждая вину ребенка, иначе он будет утаивать от вас все проступки, которые считает стыдными.
  • Не возвращаться к тому, что было, когда ребе­нок вызовет ваше недовольство в следующий раз.

Помните, что многие жизненные ситуации обра­тимы, и главное — найти способы их психологиче­ски грамотно исправить.

Ребенок видит в детском саду элементы жестокости в поведении детей (дети дерутся ногами, кусаются, ругаются бранными словами) и на­чинают вести себя так же дома. Как от этого отучить ребенка?

Одним из сильно развитых свойств ребенка, осо­бенно ребенка-дошкольника и младшего школьни­ка, является внушаемость, причем зачастую это свойство полезно — оно помогает нам воспитывать малыша, ребенок слушается и делает так, как нам хочется. Но иногда это же свойство ребенка прино­сит нам неприятности — малыш повторяет за нами слова, жесты, реакции, которые мы считаем совер­шенно лишними для ребенка. Но если ребенок что-то видит, он, как обезьянка, повторяет за папой или приятелем. Психологи установили, что дети в наибольшей степени подражают тем, кто за ними ухаживает, или детям-ровесникам, которые в их глазах выглядят более сильными, более смелыми, более привлекательными, чем они сами. В какой-то мере происходит конкурентная борьба за влияние на поведение ребенка между родителями и приятеля­ми. Конечно, влияние родителей более сильное, и именно оно формирует личность ребенка.

Если ваш малыш пришел из садика, ему, конеч­но, хочется поделиться с вами новыми умениями, знаниями, эмоциями, которые он получил за день, проведенный без вас. Для ребенка очень важно соот­ветствовать нормам поведения, которые установи­лись в группе или классе. Эти нормы могут быть раз­личны, в зависимости от контингента детей, особен­но тех, кто верховодит в группе. Если ребенок не вписывается в эти нормы, если он выглядит белой вороной, не может продемонстрировать умения драться или ругаться, притом что в группе детей это умение ценится, его могут затравить. Ваша реакция на переживания ребенка покажет ему очень много, может быть, даже больше, чем вы бы хотели. Если вас не заинтересовали события и переживания, вол­нующие вашего ребенка, он начнет искать способы донести их до вас или найдет человека, который его выслушает и поймет. Если вы пугаетесь того, о чем вам рассказывает ребенок, он тоже испугается. Отмахнувшись, вы оставите ребенка беззащитным. Если вы начнете кричать и ругаться, грубо прервете рассказ или действия малыша, вы дадите ему сиг­нал, что таким образом можно вызвать у вас силь­ные эмоции, и ребенок будет использовать этот при­ем. Существует важный для ребенка мотив — тот, который мы называем «запретный плод сладок». Ре­бенок хочет делать то, что нельзя. Он хочет узнать, где проходит граница, за которой родители переста­ют быть понимающими и прощающими. Он как бы очерчивает границы, за которые опасно заходить: «Если так ругнуться? Можно? А если так? Ага, так уже нельзя...» Спокойная, заинтересованная реак­ция, когда вы высказываете свое отношение к тому, что происходит («Мне это не нравится», «Мне это не­приятно», «Тебе тоже это не понравилось?» и т. д.), проявляете интерес к другим, более позитивным мо­ментам в поведении и переживаниях вашего ребенка приведет к тому, что малышу не захочется делать то, что вам не нравится. Для ребенка полезно, если вы дадите ему ощущение границ, безопасности и ком­форта, защитите его в ситуациях, в которых он сам ничего не в силах сделать, справедливо накажете за то, что делать нельзя. К сожалению, мы не всегда да­ем детям ощущение стабильности, спокойствия и за­щищенности, наши родительские страхи перед вос­питателями и учителями, перед жизнью, вынесен­ные нами из собственного детства и взрослого опыта, настолько велики, что находят свой выход в неста­бильном, а порой жестоком, агрессивном отношении к детям. Если вы сами иногда позволяете себе про­явить грубость и агрессию по отношению к ребенку или другим членам семьи, тогда все ваши слова бу­дут неубедительными и ваше «нехорошее» влияние на ребенка перевесит все положительные влияния, которые ребенок видит в детском саду, в школе и на улице.

Родители считают своего трехлетнего  малыша необычайно способным, но в  детском саду у него большие сложности с воспитателями и детьми. «Его не понимают», говорит мама. Что делать в таком случае?

Сначала давайте попробуем разобрать суть конф­ликта. Для этого нам придется постараться выявить, как воспринимает данную ситуацию каждый из ее участников. Рассмотрим точку зрения родителей. Они считают своего малыша особо способным. Дей­ствительно, в столь раннем возрасте малыш уже хо­рошо говорит. У него большой словарный запас, его речь состоит из развернутых предложений. Он с ви­димым удовольствием объясняет свои действия и мысли. Он внимателен, мама говорит, что «он все за­мечает и даже мне подсказывает то, что я не замети­ла». В этом возрасте все дети «почемучки», но он, кажется, особенно. За одним вопросом следует дру­гой, и порой они столь необычны, что ставят в ту­пик. Очень любит слушать детские стихи и легко за­поминает их. В общем, беседовать с ним — одно удо­вольствие. Родители искренне гордятся своим малышом, и, как мы видим, у них есть для этого все основания.

Чем же этот малыш не устраивает окружающих? Прежде всего, тем, считают родители, что он выбива­ется из общей массы. В младшей группе он задает слишком много вопросов, не хочет выполнять мно­гие требования воспитателей, отказывается спать днем. «Наконец, ему же там просто не интерес­но», — говорит мама. Остальные дети еще слушают сказки про курочку Рябу и Колобка, а нашему герою это просто скучно. Родители решили перевести его в другую группу, к детям постарше. Заведующая са­дом не возражала, и малыш оказался в одной группе с 5-летними детьми. Однако и тут появились пробле­мы. Малыш хорошо справляется с заданиями, тре­бующими развитой познавательной сферы, но как только дело доходит до ручного труда — отстает от большинства других детей. Это сильно огорчает его. Он отказывается выполнять многие задания, и вос­питатели говорят, что напрасно его взяли в старшую группу. Он не справляется, капризничает, не при­знает никаких правил, и вообще его способности — плод родительской фантазии. Кто прав, родители или воспитатели? Как помочь ребенку? Чтобы разобраться в этом вопросе, давайте обра­тимся к опыту специалистов, работающих с одарен­ными детьми. Прежде всего, что понимать под ода­ренностью? Большинство людей считают признаком одаренности раннее развитие речи и большой сло­варный запас. Это признаки, которые заметны в пер­вую очередь. Как правило, их дополняют внима­тельность, необычайное любопытство и хорошо раз­витая память. Все эти признаки, безусловно, говорят о замечательных интеллектуальных способностях. Однако одаренность более широкое понятие. Она многогранна и связана не только с развитием интел­лекта. Одаренность связана с высоким уровнем до­стижений ребенка и его потенциальными возмож­ностями в одной или нескольких сферах жизни. Спе­циалисты выделяют шесть таких областей.

  • Интеллектуальная сфера. Ребенок прояв­ляет острое мышление, наблюдательность, отлич­ную память, ярко выраженную любознательность. Он внимателен, легко и охотно учится, умеет хоро­шо излагать свои мысли, с удовольствием решает задачи и знает много больше своих сверстников.
  • Сфера академических достижений. Среди них выделяются чтение, математика и есте­ствознание. Ребенок проявляет ранний интерес к одной из данных областей. Занятия чтением и сло­вотворчеством, математическими играми или на­блюдением за природой и экспериментированием могут надолго целиком поглощать его внимание.

Особый интерес ребенка проявляется не только во время занятий, но и в повседневной жизни. Одна мама рассказывала, как ее трехлетняя дочка, раз­деваясь перед сном, любила считать вещи, кото­рые она складывала на стульчике. Для нее это бы­ло своеобразной игрой.

  • Творчество. Малыш очень любознателен, мо­жет подолгу заниматься тем, что его заинтересова­ло. Он часто по-своему воспринимает многие обыч­ные предметы и явления, любит находить свои собственные способы действия, придумывать свои игры, способен по-разному подходить к одной и той же проблеме или использованию материалов. Он любит художественно-прикладные занятия и стремится к завершенности в них.
  • Общение и лидерство. Ребенок легко при­спосабливается к новым ситуациям, уверенно чув­ствует себя в незнакомом окружении детей и взрослых. Он способен проявить инициативу, быть организатором в детских играх, поэтому его чаще других выбирают лидером. Он способен при­нимать на себя ответственность, и другие дети час­то обращаются к нему за советом или помощью.
  • Сфера художественной деятель­ности. Ребенок отличается большим интересом и особой чуткостью к музыкальным или художе­ственным явлениям. Он хорошо чувствует харак­тер, настроение, передаваемое тем или иным про­изведением. Малыш сам с удовольствием экспери­ментирует в сфере изобразительного искусства или музыки.
  • Двигательная сфера. Ребенок. проявляет большой интерес к деятельности, требующей тон­кой и точной моторики, у него хорошая зритель­но-моторная координация, он любит движение. Обладает исключительной для своего возраста фи­зической силой и хорошим уровнем развития ос­новных двигательных навыков.

Общими признаками для одаренных детей явля-ются большая способность к концентрации внима­ния, более широкий, особенно в интересующей их области, словарный запас, любознательность и инте­рес к решению задач. Эти дети более способны к аб­страктному мышлению и могут раньше своих свер­стников демонстрировать понимание причинно-следственных связей. Как правило, одаренные дети рано начинают проявлять свою независимость и час­то отказываются следовать указаниям, которые им непонятны или идут вразрез с их интересами.

Мы кратко рассмотрели наиболее характерные особенности, присущие одаренным детям. Конечно, в каждом отдельном случае придется что-то доба­вить, что-то убавить, но уже в перечисленном списке вдумчивый читатель может найти зерна возможных сложностей и конфликтов. Часто встречающейся ошибкой становятся сверхожидания, которые взрос­лые порой бессознательно накладывают на малыша.

Видя, как тот бойко разговаривает, сравнивает, де­лает выводы, от него начинают ожидать столь же «взрослой» реакции и в вопросах дисциплины, само­обслуживания, ручной умелости. Родителям и вос­питателям важно помнить, что в раннем детстве ода­ренные дети так же эмоционально зависимы, нетер­пеливы и эмоционально несбалансированны, как и их сверстники, переживающие «кризис упрямст­ва». Кроме того, психологи заметили, что страхи, которые в той или иной мере свойственны всем де­тям, у одаренных детей часто носят преувеличенный характер в силу живости их воображения и способ­ности представить себе различные опасные последст­вия. Одной из характерных особенностей детей яв­ляется их большая чувствительность к неречевым сигналам окружающих. Атмосфера напряженности или скрытое раздражение могут серьезно влиять на их эмоциональное состояние. Так как контроли­ровать свои  эмоции  малыши не  в  состоянии,  их внутренний дискомфорт может выражаться в повы­шенной капризности или упрямстве, отказе выпол­нять требования взрослых. Бывает и так, что взрос­лым трудно оценить необычную жажду познания у таких детишек и их исключительная вовлечен­ность в какое-то интересующее их занятие воспри­нимается как злостное непослушание.

Исследователи отмечают, что для многих талант­ливых детей, так же как и для взрослых, характерен высокий энергетический уровень и довольно низкая продолжительность сна. По этой причине некоторые дети отказываются спать днем. В таком случае луч­ше заменить сон тихими играми: чтением, решени­ем кроссворда, прослушиванием сказки и т. д. Это позволит ребенку немного отдохнуть и «снизить обо­роты».

Следует помнить, что одаренные дошколята, так же как их сверстники, являются возрастными эго­центристами. Они искренне убеждены, что окру­жающие их люди воспринимают и эмоционально ре­агируют на мир так же, как они сами. Это можно на­звать «односторонним восприятием». Часто детский эгоцентризм сочетается с раздражением от неспособ­ности сделать, что-то. Дело в том, что развитие тон­кой моторики, координации между зрительным восприятием и механическим движением, навыков ручной работы в большей степени связано с возрас­том, чем познание. Возникает временная неравно­мерность развития, когда познавательная сфера опе­режает ручную умелость, что вызывает недоумение у взрослых и у самого ребенка. Одаренные дети и так часто склонны брать на себя решение задач, которые им не по плечу. Поскольку в определенной сфере они добиваются результатов, недостижимых большинст­вом сверстников, то невольно ожидают такой же лег­кости во всех своих начинаниях. Если их родители также настроены на непременный успех во всех об­ластях и эмоционально негативно реагируют на неудачи малыша, им может быть трудно понять его пе­реживания из-за любой неудачи и оказать ему необ­ходимую эмоциональную поддержку. Так, родите­ли могут вносить раскол в формирующееся само­восприятие ребенка. Не случайно, по наблюдению психологов, одаренным детям часто свойственна за­ниженная самооценка, несмотря на все их таланты. Во многом это является следствием так называемого эффекта ореола, который заботливые взрослые со­здают вокруг малыша. В результате у него форми­руется ложное представление, что он должен быть первым исключительно во всем и всегда.

Кроме того, сознание собственной исключитель­ности может создавать немало проблем в общении с другими детьми. Наиболее полезным для формиро­вания здоровой самооценки будет общение с такими же одаренными детьми. Сейчас существует достаточ­ное число садиков-гимназий, различных детских развивающих центров, где малыш может общаться с такими же, как он, способными детьми и внима­тельными взрослыми. Ребенку важно переживать не только ситуации успеха. Пусть он сталкивается с тем, что в чем-то он не первый, пусть научится спо­койно переживать неудачу. Ведь в жизни неудача — вещь нормальная и случается со всеми. Важно, что­бы самовосприятие человека не зависело всегда и во всем от внешних оценок и внешней успешности. Об­щаясь, играя с другими детьми, малыш на опыте убеждается, что можно получать удовольствие от за­нятий, в которых он не преуспевает, а просто явля­ется членом команды.

Ведущая роль в формировании здоровой само­оценки принадлежит родителям. Очень важно су­меть развить у малыша понимание того, что другие люди (и дети, и взрослые) могут иметь иные интере­сы и способности, нежели он — от этого их ценность не менее важна. Малышу очень важно иметь воз­можность переживать чувство общности с другими людьми. Ему важно знать и спокойно принимать факт, что он во всем такой же, как другие дети, а уникален лишь в чем-то одном. Вот почему так нужно общение с другими детьми. Хорошо, когда в семье есть старшие или младшие братья и сестры, когда домашние проблемы решаются сообща.

Исследователи, занимающиеся изучением ода­ренности, считают, что большую ошибку делают семьи, где одаренный ребенок становится «центром вселенной» и взрослые посвящают ему все время и силы. Пишут, что подобное семейное воспитание продуцирует людей большого потенциала, но они не способны достичь истинно близких отношений с другим человеком. Они могут приносить большую пользу обществу, но при этом оказываются лишен­ными личного счастья. Подумайте, хотите ли вы это­го в будущем для своего ребенка.

Это все, конечно, не означает, что нужно игнори­ровать проявление малышом способностей и талан­тов. Просто не нужно восторгаться ими сверх меры и повсеместно. Важно обращать внимание на развитие душевных качеств ребенка, ведь доброта, готовность и умение помочь, упорство, ответственность, сме­лость, оптимизм не менее ценны, чем выдающиеся умственные способности. В конечном счете каждому из нас в обыденной жизни чувство радости и душев­ный покой приносит встреча именно с этими качест­вами, а не очередное техническое новшество. Ма­лыш очень чутко улавливает родительскую реак­цию. Для него все, на что обращают внимание, чему улыбаются, что выделяют, рассказывая о его пове­дении, служит опорными точками, по которым он выстраивает свой образ «Я» и формирует само­оценку.

Во многих случаях более развитые дети в обще­нии со сверстниками склонны брать на себя роль ко­мандира. Это представляется им вполне естествен­ным, хотя далеко не всегда нравится другим детям.

Как помочь ему увидеть ситуацию глазами других ребят? С ним можно побеседовать, но, как правило, это мало что дает.

            Трех-пятилетний ребенок еще сильно эгоцентричен, и ему трудно понять чужой опыт, а своего подобного нет, ведь он всегда сообра­жает чуть быстрее других. Лучший способ — проиг­рать ситуацию, когда родитель возьмет на себя роль такого же одаренного ребенка. Пусть он намеренно даст ответ на поставленную игровую задачу быстрее, чем ребенок. Постарайтесь проиграть обычную для вашего малыша реакцию на «запаздывание» партне­ров по игре. Если вы увидите, что малыш слишком сильно расстроился, — смягчите ситуацию, сказав, что это только игра, и дайте ребенку возможность отыграться. Возможно, лучше разыгрывать ситу­ации с помощью игрушек, чтобы необходимый опыт не был слишком болезненным.

Противоположна описанной ситуация, когда спо­собности ребенка взрослыми никак не выделяются. Для ребенка такая реакция родителей весьма крас­норечива и на его языке может звучать приблизи­тельно так: «Твои способности нас не радуют». Игно­рирование воспринимается как скрытое неодобре­ние. В результате ребенок старается «спрятать» свои способности. Но внутри-то он ощущает их, чувству­ет! При этом он не знает, как к ним отнестись, что с ними делать, ведь в окружающих он не находит под­держки и понимания. Возникает состояние внутрен­него раскола, малыш вынужден быть все время в разладе с самим собой. К чему это может привести? Может быть, способности, не получив поддержки, со временем затухнут, т. е. пропадет естественное стремление проявлять их, и дарованные природой таланты так и останутся нераскрытыми, а может в результате острого внутреннего конфликта ока­заться подорванным психическое и физическое здо­ровье. И тот и другой вариант вряд ли можно счи­тать удачным.

Можно еще много говорить об одаренных детях, но давайте постараемся коротко сформулировать ос­новные рекомендации для родителей талантливых дошкольников.

  • Проанализируйте вашу систему ценностей. Что для вас важно воспитать в ребенке? На­сколько это помогает реализации его способнос­тей и душевных качеств в обществе?
  • Будьте честными с ребенком. Одаренные дети особенно чувствительны к фальши и несправед­ливости.
  • Помните, что ваш малыш, несмотря на опере­жающее развитие в определенной сфере, в ос­тальном остается тем же маленьким ребенком с присущими его возрасту ограничениями. Беседа не является наиболее эффективным путем к взаимопониманию.
  • Избегайте длинных объяснений и нотаций.
  • Будьте внимательны к изменениям, происходя­щим в ребенке.
  • Уважайте индивидуальность в ребенке. Поста­райтесь избавить его от проекций собственных интересов и амбиций.

Может показаться, что одаренный ребенок в семье — настоящее испытание для родителей. На са­мом деле не больше, чем любой другой малыш.

Два родных брата двух и пяти лет становятся импульсивными и возбудимыми, находясь вмес­те. С другими детьми ведут себя сдержанно и спокойно. Как это объяснить?

Скорее всего, речь идет о детской ревности.

Могут ли родители помочь своим детям научить­ся большему взаимопониманию? Конечно. Прежде всего, внимательно проанализируйте свое собствен­ное поведение в отношении детей. Может быть, выневольно подкрепляете те особые позиции детей, которые складываются в результате порядка их рождения? При этом обостряются не только положи­тельные стороны, которые есть в каждом из них, но и негативные, выражающиеся в обостренном сопер­ничестве за «место под солнцем» в вашем сердце и в структуре семьи. Постарайтесь посмотреть как бы со стороны на свои взаимоотношения с другими чле­нами семьи — супругом, собственными родителями, братьями и сестрами. Не находите ли вы паралле­лей?

А теперь несколько полезных рекомендаций из области конфликтологии. Конфликт может возник­нуть везде и по самым разным поводам: один устал и хочет тихонько посидеть, послушать сказку, а дру­гому подавай игру с криками и беготней по всей квартире; есть общая игра, но трудно поделить меж­ду собой красивую машинку; один любит яблоки, а другой — апельсины; у одного хорошо получается собирать фигурки из конструктора, а у другого — раскрашивать картинки и т. д. Помимо того, что каждый человек, будь он большим или маленьким, не похож на другого, а, следовательно, они могут иметь разные вкусы, взгляды и потребности, в один и тот же момент времени два человека могут нахо­диться в совершенно разном настроении, да просто по-разному себя чувствовать. Вот уже и повод для разногласий. Если каждый человек обращает внима­ние, прежде всего на себя и свои желания, ссора по­чти неизбежна. Для ребенка дошкольного возраста ставить себя в центр мира вполне естественно, ведь он еще только начинает познавать истину, только начинает  сравнивать свои  мысли  и  переживания с мыслями и переживаниями других людей.  Это обусловлено возрастными особенностями развития психики. Поэтому у детей, которые много времени находятся рядом и их деятельность никак не направ­ляется взрослыми, особенно часто возникают споры и ссоры по пустяковым, казалось бы, поводам. Что же теперь, постоянно быть с детьми рядом и руково­дить всеми их действиями? Вовсе нет. Им, безуслов­но, нужно учиться взаимодействовать друг с другом и привыкать к самостоятельности, а для этого нужен соответствующий опыт. Просто когда вы услышите очередной крик и спор по поводу кто прав, кто не прав, — не спешите прекращать конфликт, силой своей родительской власти, принимая сторону одно­го из детей или наказывая обоих, чтобы в следую­щий раз сами решали свои споры. Скорее всего, это ничего не даст, кроме обиды: на вас — за то, что не захотели понять, и друг на друга — за то, что «из-за тебя и мне попало».

     Попробуйте решить спорный вопрос вместе с ни­ми, играя роль скорее посредника, чем судьи. Спро­сите у каждого из них, чего он хочет. Не пытайтесь предварить их собственные ответы, говоря что-то вроде: «Конечно, и тебе нужно играть именно этой машинкой». Во-первых, ответ не всегда очевиден, например, один хочет играть этой машинкой, а вто­рой возмущен фактом, что брат всегда первый выби­рает игрушку, придумывает игру. Во-вторых, пусть каждый сам озвучит свой ответ, даже если он точно такой же, как предыдущий. Для ребенка важно по­чувствовать, что его мнение, желание услышано и имеет тот же вес, что и желание другого брата или сестры, независимо от возраста. Затем вы можете выяснить, почему каждый из них хочет играть именно этой машинкой. Может быть, один ответит, что она самая красивая, а другому нравится, что в ней можно возить его любимого мишку? Чувствуе­те, как постепенно проясняется картина, и начинают вырисовываться варианты возможных решений? Цель вроде бы одна — завладеть машинкой, а по­требности разные. Значит, и удовлетворить их воз­можно разными способами. Например, предложить тому, для кого важно быть первым, самому придумать новую игру и подобрать необходимые для нее игрушки, пока брат играет с машинкой. Или поис­кать с ребенком другую машинку, куда может по­меститься мишка, или сделать «транспорт» из обув­ной коробки. Не торопитесь сразу выдать детям под­ходящее решение. Ничего страшного, если вам всем вместе придется немного помолчать и подумать. Воз­можно, почувствовав доброжелательные интонации вашего голоса, искреннее желание услышать и по­мочь каждому, ребята сами предложат какие-то спо­собы для взаимного удовлетворения желаний. В лю­бом случае для них будет полезно понять, что споры можно улаживать без крика и размахивания кула­ками, уважая интересы другого человека. Независи­мо от того, найдете ли вы два полностью удовлетво­рительных решения или придется согласиться на какой-то компромиссный вариант, вы поможете ус­тановлению мира и согласия в вашей семье.

Запомните несколько полезных советов, предла­гаемых конфликтологами (специалистами по разре­шению конфликтных ситуаций) для мирного реше­ния споров:

  • определите потребности всех участников спора;
  • постарайтесь   найти  способы   их  удовлетворе­ния;
  • признайте ценности другого человека, как свои собственные;
  • старайтесь отделить проблемы от личностей;
  • не бойтесь неординарных и даже комических ре­шений.

Как научить ребенка давать сдачу и уметь пос­тоять за себя?

Если такой вопрос возник, это может говорить о том, что ваш ребенок не умеет общаться, неловко или неуверенно чувствует себя в кругу сверстников.

Одно из важнейших условий для развития у ре­бенка навыков межличностных отношений — об­ширная и многообразная практика. Если вы, желая избавить своих детей от опасностей и неприятностей окружающего мира, ограничиваете их мир рамками семьи, решаете за них все проблемы, пытаетесь огра­дить их от стрессов и травм, вы тем самым гаранти­руете им в дальнейшем множество сложностей. Для ребенка в первую очередь важно научиться общать­ся, находить общий язык с разными людьми и не те­ряться в разнообразных ситуациях. Этого ребенка с раннего возраста нельзя ограждать от общения. Уже в 2—3 года ребенок начинает интересоваться другими детьми, делает первые попытки установле­ния контактов. Давайте ему такую возможность — гуляйте там, где есть другие дети подходящего воз­раста. Не кидайтесь помогать ему при первых же признаках того, что у него что-то не получается. Уже в 3 года стоит отводить ребенка на 2—3 часа в день в детский садик или в другую группу детей, где за ним присмотрят, и при этом не будет рядом мамы и он будет вынужден самостоятельно решать некоторые проблемы. Следите только, чтобы ребен­ку там было интересно.

Если ваш ребенок излишне застенчив, не может играть, как все, постарайтесь ему помочь. Веселая возня с папой, со знакомыми детишками, «куча-ма­ла» не только позволит вашему малышу не бояться тактильных контактов, научит его падать и не уши­баться, но и физически закалит его. Главное на пер­вых порах следить, чтобы ребенок не оказывался в самом низу, чтобы его сильно не ушибли. Веселые, суматошные игры, катание с горки в компании дру­гих ребят помогут ему не бояться других детей. При­глашайте его друзей к себе домой, и организовывайте им подвижные, но все же контролируемые игры, по­могите в безопасной обстановке, где ребенок чувст­вует себя хозяином, ощутить радость общения. Запишите ребенка в спортивную секцию, лучше все­го — айкидо, этот вид восточных единоборств объ­единяет и детей с самого раннего возраста, и взрос­лых. Он достаточно безопасен и не приведет к чрез­мерной физической нагрузке, научит лучше по­нимать свои возможности, уменьшит агрессию у драчунов и научит смело смотреть на противника.

Ну и конечно, ребенок должен безоговорочно ощущать свою защищенность родителями. Это не оз­начает, что он должен тут же бежать за помощью. Но он должен быть уверен, что даже если он не смо­жет справиться с особенно сильным противником, спасует, то над ним не будут смеяться, подзуживать. Все мы иногда не справляемся с жизненными труд­ностями. Ребенку в ситуации, когда он чувствует свою беспомощность перед угрозой более сильного и агрессивного мальчишки, нужна уверенная под­держка отца или другого мужчины. Да и драчливый приятель не будет особенно нападать, если знает, что у малыша есть защитник. А если защитник еще и психологически грамотен, он сумеет организовать в одной игре и обидчика и обиженного так, что всем будет весело и интересно. Таким образом, обидчик, глядишь, станет другом и защитником.

Что делать, если малыш растет жадиной?

Давайте уточним: жадность не является природ­ным качеством, следовательно, это та черта, которая может быть воспитана некорректным поведением взрослых. Обычно взрослые говорят о жадности, когда в возрасте 2—3 лет малыш болезненно отно­сится к тому, что кто-то берет его игрушку, громко протестует в ответ на предложение дать куклу или машину другому ребенку, отказывается поделиться печеньем или яблоком с дедушкой или бабушкой. В этот период довольно часто можно услышать гром­кий,   протестный  крик   «Не  дам!»   или  тихое, но настойчивое— «Это мое!». Каждый ребенок отста­ивает право на «собственность» в соответствии со своим темпераментом, но вывод однозначен: он не желает делиться. Вот тут-то родители, как правило, и начинают волноваться, — малыш растет жадиной. Уже сегодня ему жалко кусочка печенья для мамы или папы, что же будет завтра? Как он сможет ла­дить с другими детьми, жить в социуме?

Дорогие взрослые, не надо сгущать краски. Все описанные проявления, если они не будут по ошибке закреплены старшими, — временные, возрастные. Вспомните, что до 3 лет дети еще сильно эгоцентрич­ны, т. е. отсчет мироздания они ведут от себя. Таков путь психического развития. Сначала все, что попа­дает в зону внимания ребенка, кажется ему естест­венным продолжением его самого. Поэтому в 2 года для малыша отдать неизвестному мальчику в песоч­нице своего любимого мишку — все равно, что от­дать в пользование свою руку. Кто из взрослых до­бровольно пошел бы на этот шаг? Правильно, никто. Вот и малыш не хочет, о чем и заявляет всем своим поведением. Настойчивое требование мамы дать мишку для него непонятно и даже обидно. Как мама может не понимать своего сына или дочку, может быть, она больше любит того, другого мальчика? Ес­ли мама начинает ругать малыша, называть его жа­диной, то воспитательного эффекта она не достигает, скорее наоборот. Малыш обижен, встревожен, он сердится и одновременно чувствует, что он плохой. Вот только понять почему пока не может. Кроме то­го, когда внимание ребенка все время фиксируется на негативе, то последний получает подкрепление. Это правило относится не только к жадности, но и к другим качествам.

Бранить или резко обрывать другого ребенка, ко­торый потянулся к игрушке вашего малыша, тоже не следует, ведь он — такой же. Он точно так же ви­дит привлекательную вещь, и ему кажется вполне естественным, что он имеет на нее право. Ситуация непростая: как быть, чтобы не разразился скандал? Лучше всего заговорить с подошедшим ребенком, постараться переключить его внимание на что-то ин­тересное вокруг, предложить малышам вместе пона­блюдать за чем-то, например, как вы копаете ямку в песке или строите стену из камешков. В процессе совместного действия вполне вероятно, что ваш ре­бенок уже сам даст подержать другому свою игруш­ку или спокойно отреагирует на то, что тот взял по­смотреть лежащего рядом мишку. Когда пойдете до­мой, не забудьте похвалить своего сына или дочку за доброту и щедрость. Скажите, что вам было приятно видеть, что ваш малыш умеет делиться с другими. Если вы расскажете ему какую-нибудь простенькую сказку на тему, как плохо жадничать и хорошо делиться, — вы подкрепите его правильное поведе­ние и посеете ростки доброты и щедрости в его душе и сознании. Сказки и истории вообще хорошая под­держка в воспитании альтруистических качеств у ребенка.

А что делать, если скандал все же разразился? Не кричите на ребенка, тем более не шлепайте его. Лучше спокойно скажите, что вам пора домой, бери­те в охапку свое чадо вместе с его драгоценными иг­рушками и, не торопясь, идите к дому. По дороге он и вы успокоитесь, и, быть может, захотите продол­жить прогулку. Сказка или история здесь будут то­же весьма уместны.

Еще один совет: идя на улицу, не берите с собой дорогих игрушек, потеря или поломка которых была бы огорчительной для вас. Ваше особо бдитель­ное внимание к ним будет бессознательно считываться ребенком и ему станет сложнее проявить щед­рость.

Как видно из приведенного примера, взрослые часто сами невольно развивают в ребенке жадность. Конечно, сознательно вряд ли кто старается привить малышу эту черту характера, но она исподволь полу­чает подпитку и закрепляется в поведении при эго­центрическом типе воспитания. В таких семьях ребенку навязывается представление о себе как сверхценности. Он становится семейным кумиром, «смыслом жизни». Нередко это бывает в семьях с долгожданным, единственным ребенком.

Это не значит, что родители должны стремиться все делать, «как все», не учитывая индивидуальные интересы малыша, — это иная крайность. Обращая внимание на особенности вашего ребенка, старай­тесь открыть ему глаза на особенности тех, кто нахо­дится вокруг него.

Для того чтобы определить, насколько правильно, ребенок привязан к вещам, которые он понимает как свою собственность, проделайте следующее.

«ПЕСОЧНЫЙ ДОМИК»    Психологическое упражнение

Расскажите ребенку сказку. «Один мальчик построил из песка красивый домик, довольно просторный, чтобы можно было играть одному внутри него. Он построил его сам и очень гордился этим. Мама попросила по­дарить ей домик, потому что он ей понравился. Как по­ступит мальчик: оставит домик себе или подарит маме?»  Типичные ответы: «Немножко поиграет, а потом подарит маме», «Прежде чем подарить домик маме, покажет его папе», «Поделит его с мамой», «Отдаст маме, но иногда будет просить обратно, чтобы поиг­рать» и пр.

Ответы, на которые следует обратить внимание: «Захо­чет оставить себе, потому что домик очень красивый», «Никому его не отдаст», «Поиграет, а потом разрушит его», «Будет жить в домике всю жизнь», «Почему он должен отдавать домик маме?» и т. д. Упражнение предлагается проводить с детьми от 2 до 4 лет. Ребенок старшего возраста может оказаться бо­лее гибким в ответах, допуская возможность обме­на или дарения  вещей как признак любви  и  привязанности к кому-то. При наличии ответов, подобных тем, что представлены во второй группе, стоит заду­маться о суверенности мира вещей вашего ребенка. Достаточно ли он уверен в неприкосновенности своих игрушек? Быть может, их просто очень мало? Тогда нужно найти способ обновить предметы, купить, сшить, переделать что-то старое, принадлежащее вашему ре­бенку лично. Всегда полезно еще раз обозначить вслух, что он — хозяин своих вещей, и распоряжается ими только он.

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.